::::::: THIAGO B. LOURES :::::: Piadas,músicas,curiosidades,frases legais para MSN e Orkut.

VEJA AS MELHORES PIADAS DE PORTGUÊS

2009-08-26T14:11:00.002-03:00

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

....

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.

...

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles sairam da casa o jovem disse:
- Você nem sequer examinou esta mulher...
Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópico no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez que se reduzir essa atividade lhe permita de recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eh bem, eu apliquei a mesma tecnica precedente que você me indicou... Eu deixei cair o meu estetoscópico, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!

...

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???'
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

2009-05-20T12:06:00.000-03:00

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu
por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da
empresa:

- Help Desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... Estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado? - Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Está sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, está muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório está desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão... Sem energia..??? Ah! Ok, descobrimos o problema agora!
Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu
micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e
leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

DAQUI PRA BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ
ACONTECEU COM ELES...

USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?

USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.

SUPORTE: Que modelo é?

USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard...

SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.

USUÁRIO: É bege!

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SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?

USUÁRIO: Não consigo imprimir.

SUPORTE: Pode clicar no "Iniciar" e...

USUÁRIO: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!

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USUÁRIO: De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz "Clique
Reiniciar"... O que eu devo fazer?

SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.

Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.

USUÁRIO: E agora o que eu faço?

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USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!

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SUPORTE: Em que posso ajudar?

USUÁRIO: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.

SUPORTE: Ok, qual é o problema?

USUÁRIO: Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?

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SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?

USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?

USUÁRIO: Uma samambaia!

SUPORTE: Silêncio...

Melhores Piadas - Rima perfeita do Joãozinho

2009-05-02T13:10:00.000-03:00

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro:
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

ENTRA NO AR A NOVA LISTA DOS MELHORES BLOGS DA INTERNET!

2008-12-28T14:25:00.003-02:00

PORTAL ENTRETENIMENTO-
MÚSICA,TELEVISÃO,SÉRIES,FILMES,INTERNET,ARTISTAS e muito mais! ENTRE!
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YASMIN-MARIANA RIOS (MALHAÇÃO-TV GLOBO)
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MAISA- APRESENTADORA DO SBT
www.maisasbt.blogspot.com

BLOG DO GRUPO DE DANÇA POWER
www.grupopower.blogspot.com

BLOG DA APRESENTADORA E MODELO FIORELLA MATTHEIS
www.blogfiorellamattheis.blogspot.com

Design: Thiago Loures

REPÓRTER DA GLOBO DÁ TAPA NA CARA DE ENTREVISTADO AO VIVO!

2008-12-21T00:03:00.000-02:00

Durante um link ao vivo, o repórter Márcio Canuto, da TV Globo, colhia depoimentos de pessoas que viajaram grandes distâncias só para assistir ao show de Madonna. Um dos entrevistados, vindo de Fortaleza (CE), chegou a dizer que seria demitido por causa da viagem.

Canuto, então, fez uma pergunta retórica: “E o emprego?”

Para surpresa geral, o rapaz, sem titubear, mandou um irreverente “Que se f*#%da!”

Bem, se o repórter fosse ordinário, a surpresa daria lugar a sorrisos amarelos, interjeições nervosas ou até uma interrupção abrupta. Mas como era o Canuto, o malandro levou um tapa na CARA mesmo…

Ratos são suspeitos em incêndio que matou 100 gatos

2008-12-20T23:51:00.001-02:00

VEJA!!!!

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO 2008

2008-11-07T23:12:00.002-02:00

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu ....?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)

'.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

PIADAS RÁPIDAS!!!

2008-11-07T22:37:00.000-02:00

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.

Esposa:

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter
um filho nosso.

________________________________________________________

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto??

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?

_____________________________________________

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

__________________________________________

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:

- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13º andar!

- Agora não é hora pra superstições!!!

_______________________________________

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

_____________________________________

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra
esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

VÍDEOS LEGAIS - PIADAS E MUITA DIVERSÃO!!!

2008-07-24T18:55:00.003-03:00

VÍDEO LEGAL!!!

2008-07-24T18:55:00.001-03:00

VÍDEO LEGAL!!!

2008-07-24T18:53:00.000-03:00

VÍDEOS LEGAIS - PIADAS E MUITA DIVERSÃO!!!

2008-07-24T18:51:00.000-03:00

VÍDEOS LEGAIS - PIADAS E MUITA DIVERSÃO!!!

2008-07-24T18:50:00.001-03:00

SASHA...

2008-07-02T18:30:00.001-03:00

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.Mas... e se fosse com o Pelé?Grasha.E se fosse com o Senna?Rasha.E se fosse com o Presidente da Tostines?Bolasha.E se fosse com o Jacaré do Tchan?Encasha.E se fosse com o Xandy do harmonia?AgashaE se fosse com o Nelson Ned?Basha.E se fosse com o Nei Matogrosso?Bisha.E se fosse com o Rubinho Barrichello?Pasha.E se fosse com a Marlene Mattos?MashaE se fosse com Zeca Pagodinho?CashashaE se fosse com o Zé Dirceu?TrapashaE se fosse com Marcos Valério?ComparshaE se fosse com alguém que acredita no LULA?Palhasha

O PORTUGUÊS NO AEROPORTO

2008-07-02T18:29:00.000-03:00

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.- Agora eu provo que essa máquina é burra!A máquina acusou de novo:- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

ESSA É BOA...

2008-07-02T18:26:00.002-03:00

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:- Precisamos proceder a uma avaliação.Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.- Como? A senhora disse sexy?- É, sexy de sexagenária, entendeu?- A senhora tem falta de ar?- Não, tenho falta de dinheiro.- Às vezes sofre de tontura?- Sofro com as tonteiras dos outros.- Tem hipertensão?- Não, tenho hipertesão.- É diabética?- Não, sou diabólica.- Tem alergia?- A mulher.A esta altura, a moça não se conteve:- A senhora é doida?- Por homem!!!O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE
FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO

Th NEWS-NOTÍCIAS ESTRANHAS

2008-03-19T17:23:00.003-03:00

Th NEWS - NOTÍCIAS ESTRANHAS E FATOS ABSURDOS!

Fazendeiro da Califórnia encontrou anel perdido dentro de uma batata

Em 1934, Roderick Peal, fazendeiro da Califórnia, encontrou dentro de uma batata cozida, enquanto jantava, o anel de safira que sua mulher perdera alguns meses antes. Nenhum especialista conseguiu explicar como um anel perdido na terra fora incluído no interior de uma batata que brotara no local.

Prejuízo causado pelos cupins no mundo chega a 10 bilhões de dólares ao ano

Chega a 10 bilhões de dólares o valor da madeira que os cupins destroem por ano em todo o mundo. Entendidos dizem que um método fácil de eliminá-los, quando entram voando em casa, é com um prato com água, colocado de forma a refletir a luz de uma lâmpada. Os cupins afogam-se na água, atraídos pela "ilusão de ótica".

Intelectuais quiseram impedir construção da Torre Eiffel Em janeiro de 1888, um manifesto de 380 intelectuais e artistas exigiu a demolição da horrenda monstruosidade que estava sendo construída em Paris. Era a Torre Eiffel, hoje o símbolo da cidade. Tem este nome porque foi idealizada e construída por Gustave Eiffel.

Explosão de quatro mil toneladas de TNT a bordo de um navio arremessou âncora a 8 km de distância

Excluindo os testes nucleares, uma das maiores explosões já provocadas pelo homem no planeta ocorreu em 1917, no porto de Halifax, Canadá. Quatro mil toneladas de TNT explodiram a bordo do navio Mont Blanc. Sobrou apenas um pedaço da âncora, que caiu a cerca de 8 quilômetros de distância.

Visão de raios X, quem não gostaria de ter?

A descoberta dos raios X, em 1895, deu origem a um curioso incidente. Após fazer correr o boato sobre um dispositivo portátil que permitiria enxergar o corpo das mulheres através da roupas, os lojistas aproveitaram para promover a venda de tecidos "a prova de raios X".

Matemático russo foi considerado bruxo e condenado à fogueira devido à precisão de seus cálculos

O tzar Ivan IV da Rússia, que reinou de 1533 a 1584, mandou executar na fogueira um matemático a quem pedira, apenas para divertir a corte, que calculasse o número exato dos tijolos necessários para construir determinado prédio. Ao término da obra, verificada a precisão dos cálculos, Ivan IV sentenciou o matemático à morte como bruxo, porque era dotado de estranhos e perigosos poderes.

Senhora abanando o leque fez célebre violinista espanhol interromper um concerto em Paris

Gênios da música têm as suas excentricidades. Pablo Sarasate, célebre violinista espanhol, certa vez interrompeu um concerto em Paris, irritado com uma senhora sentada na segunda fila do teatro. "Não posso continuar tocando no compasso de 3 por 4. Esta senhora me perturba, abanando-se com o leque no compasso de 2 por 3."

Contar em voz alta até um milhão levaria 12 dias

A inflação e o rotineiro noticiário sobre corrupção no Brasil, envolvendo milhões de reais, tiraram do brasileiro o entendimento do que seja um milhão. Se alguém contasse em voz alta, 24 horas por dia, sem parar - 1... 2... 3... até um milhão - de maneira a dizer um algarismo ou número por segundo, gastaria nada menos que 12 dias para terminar a enumeração.

Tzar russo instituiu imposto sobre barbas

Pedro, o Grande, o tzar que modernizou a Rússia no século 18, instituiu imposto sobre barbas, na tentativa de melhorar a higiene pessoal dos súditos. O tributo era anual e o contribuinte recebia um "cartão" como comprovante de quitação. Os fiscais raspavam a cara dos sonegadores.

Lei ainda regulamenta profissões antigas

Desejando reduzir as 12.666 leis municipais em vigor na cidade de São Paulo, os vereadores descobriram que ainda vigora uma legislação de 1927, regulamentando as profissões de motorneiro de bonde e de cocheiro de carruagens, ambas já extintas. Daqui a 70 anos, muitas profissões atuais terão o mesmo destino.

Cavalo foi condenado por crime de homicídio na França

Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira por crime de homicídio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de estar possuído pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço.

Barqueiro italiano construiu sozinho uma ponte utilizando destroços da II Guerra Mundial

Um dos mais extraordinários casos de iniciativa pessoal envolveu, em 1947, o barqueiro italiano Guido Bartoloni, que conduzia pessoas de uma margem a outra do rio Arno, entre as aldeias de Anchetta e Vallina, proximidades de Florença. Bartoloni construiu sozinho uma ponte metálica, utilizando apenas cabos e vigas encontradas entre destroços e sobras da II Guerra Mundial. Enriqueceu cobrando pedágio.

Dinheiro público foi usado na construção de pista de pouso para Ovnis em Nebraska, EUA

O governador de Nebraska, EUA, mandou construir uma pista de pouso para extraterrestres, esperando, em 1999, a visita de turistas da constelação de Alfa Centauro. O governador não consegue explicar como soube da notícia, muito menos as especificações técnicas das naves visitantes para construir pistas de pouso adequadas.

Carpinteiro causou histeria coletiva em Nova York ao afirmar que parte da ilha afundaria

Em 1824, um carpinteiro alarmou Nova York predizendo que a ilha de Manhattan ia afundar pelo excesso de construções na parte mais baixa. Houve histeria coletiva e foi organizada uma equipe para "serrar" a parte ameaçada, como ele propunha. Na data marcada para a operação, o carpinteiro sumiu. O mais inacreditável é que não ganhou um vintém com a história. Só queria mesmo era passar trote.

ATENÇÃO: SELECIONE OS TEXTOS ABAIXO COM O MARCA TEXTO DO MOUSE E LEIA!

Para que ser enterrado se você pode ser "enluado"?

Uma empresa americana, chamada Celestis Incorporated, tem tudo para ganhar o título de grupo funerário mais exótico do mundo. A Companhia já enviou as cinzas de mais de 100 pessoas para a órbita da Terra e está planejando uma nova versão da cerimônia, um funeral na Lua, que deve estrear em dois anos. A empresa já tem inclusive sua primeira cliente, uma geóloga que quer (queria) ficar no mesmo lugar onde a Apolo 11 pousou.

Galinha anunciava fim do mundo no início do século XX

Em 1906, a inglesa Mary Bateman atraiu multidões, profetizando o fim do mundo. Possuía uma galinha que punha ovos com a inscrição: "Cristo vem aí". Mary anunciou que o mundo acabaria quando a galinha pusesse o 14º ovo. Por encargo divino, vendia a salvação das almas a preços módicos. A vigarista faturou bons trocados até ser presa quando a surpreenderam enfiando na galinha os ovos com a inscrição sagrada.

O homem que atacou a esposa com um atum

Em novembro de 1999, Nicholas Vitalich, um americano de 24 anos, morador de La Jolla, Califórnia, foi sentenciado a um ano de terapia contra violência conjugal e três anos de cadeia condicional após ter agredido sua esposa repetidamente com um atum fresco de 60 centímetros e quase dez quilos. O casal encontrava-se em frente ao mercado onde a "arma" foi comprada quando começaram a brigar, Vitalich descontrolou-se e bateu várias vezes na esposa com o jantar. O criminoso foi preso por violência doméstica e resistência à busca policial.

Homem foi sete vezes atingido por raios

O norte-americano Roy Sullivan foi atendido sete vezes em hospitais, entre 1944 e 1977, por ter sido atingido por raios, porém nunca sofreu mais do que queimaduras leves. Sullivam morreu apenas em 1983, sem que nenhum raio o tivesse atingido. Ele suicidou-se devido a um desengano amoroso.

Estudo diz que em cada 12 acidentes nas estradas 1 é suicídio

Um estudo de Klaus Thomas, especialista alemão em tráfego nas estradas de rodagem afirma que um de cada doze acidentes nas rodovias é na verdade tentativa de suicídio. As pesquisas de Thomas avançam mais: o álcool em muitos casos foi ingerido para encorajar quem desejava dar cabo da vida.

Indenização por assédio sexual é bom negócio para as mulheres nos EUA

Indenização por assédio sexual virou um bom negócio para as mulheres nos Estados Unidos. Em junho de 1995, a rede de varejo Wal-Mart foi condenada a pagar 50 milhões de dólares à ex-funcionária Peggy Kimsey, como reparação pelos danos morais alegados diante das investidas amorosas de um gerente.

Bruxa por maioria de votos

Rosaura de Montalban, mulher de extraordinária beleza, desfez lares e arruinou fortunas em Florença, na Itália, no século 16. Denunciada como bruxa, Rosaura era sempre absolvida porque seu sorriso enfeitiçava os juízes. Só foi condenada quando alguém se lembrou de lhe cobrir o rosto com uma máscara de caveira.

Austríaco proclamou uma república imaginária em um balão

Há sempre malucos, em algum canto do mundo, criando países imaginários. Na Áustria, um anarquista proclamou a República do Planeta Mosquito, em um balão suspenso a três metros de altura, no parque Platter, de Viena. Alegou que o ar não pertence a ninguém. A Polícia invadiu a "república" e o prendeu por perturbação da ordem.

Maior erro judiciário do Brasil

Os irmãos Naves - Sebastião e Joaquim - foram as vítimas do maior erro judiciário cometido no Brasil. Viviam em Araguari, Minas Gerais. Em 1937, hospedaram um primo, Benedito Pereira Caetano, que desapareceu depois de ter vendido uma carga de arroz furtada. Torturados pela Polícia e obrigados a confessar que haviam matado o primo, os irmãos foram condenados a 25 anos e 6 meses de prisão, apesar não haver prova do crime nem mesmo o corpo da suposta vítima. Dez anos mais tarde, o "falecido" apareceu muito vivo em outra cidade, e os Naves foram libertados.

Vendedora de tônico capilar usava cabelos com mais de 2 metros de comprimento

Em 1920, Jackie Walls ficou célebre nos Estados Unidos pelo comprimento de seus cabelos: 2 metros e 34 centímetros. Ela possuía longas tranças e as usava como propaganda para um tônico capilar que fabricava. Mas em 1931, o negócio faliu porque seus cabelos se enredaram de tal maneira que ela foi obrigada a cortá-los.

Um, dois, tres, já! Troquem de pista!

Até o ano de 1965, os carros na Suécia trafegavam pela pista da esquerda. A conversão do tráfego para a pista da direita foi aplicada em um dia de semana, às 5 horas da tarde. Todo o trânsito parou neste horário, e as pessoas trocaram seus carros de lado. Este curioso método foi escolhido para evitar que motoristas sonolentos ou desligados saíssem de carro de manhã cedo e esquecessem que este era o dia da troca de pistas.

A moda é tomar água de iceberg

Pedaços de iceberg derretidos e engarrafados são a última moda entre as abastadas famílias da Califórnia. A água é comercializada sob o nome de Borealis e a campanha publicitária divulga o produto como "a mais pura das puras". O slogan tem uma explicação: a água francesa, líder de mercado até agora, percorre um caminho de dez anos entre rochas vulcânicas que a purificam e a enriquecem; por outro lado, os pedaços de iceberg mais jovens datam de cerca de dez mil anos, tendo sido congelados muito antes da Terra começar a sofrer os efeitos da contaminação ambiental. Mas os competidores franceses já começaram a desqualificar a pureza da "nova" água, afirmando que "provavelmente o líquido contenha restos de urina de animais polares". As autoridades locais se entusiasmam pensando que, ao persistir a "moda" da água "mais pura entre as puras", seu valor de mercado poderia superar até mesmo o do petróleo. Uma garrafa dela chega a custar atualmente US$ 10.
Fonte: Agência Estado

Projetos políticos no mínimo diferentes

Proposições excêntricas de deputados e senadores fazem o anedotário dos parlamentos de todos os países. No Brasil, há coisas tão extraordinárias como o projeto de um ex-deputado gaúcho que desejava “fazer justiça aos perus”, denominando também de presunto as coxas e sobrecoxas dessas aves porque sua carne era tão saudável quanto a do porco e portanto merecia o mesmo status. Para não ficar atrás, um deputado paulista propôs a criação do Dia da Refrigeração, argumento que seria de justiça “reconhecer a inegável importância do ar-condicionado e o papel da refrigeração como elemento chave do progresso e desenvolvimento da humanidade".

Pais divorciados brigaram num tribunal norte-americano pelo direito de sepultar o filho

As pessoas acham estranhos motivos para brigar. Em julho de 1978, o juiz George Cook, de Grand Rapids, Michigan, EUA, teve de julgar qual dos pais divorciados do menino Greg Dunn, morto por fibrose cística, teria o direito de sepultá-lo. O juiz ordenou que, se o casal não chegasse a um rápido acordo, que o corpo fosse cremado e as cinzas divididas em partes iguais entre os brigões.

Médico alemão que se disfarçou de mulher para assistir a um parto foi parar na fogueira

Em 1521, um médico alemão foi queimado na fogueira porque ousou disfarçar-se de mulher para assistir a um parto. Até então, era evento exclusivamente feminino e cercado de pudores. Na Idade Média, até mesmo as parteiras trabalhavam com as mãos debaixo das saias das parturientes.

ilarejo espanhol tem apenas uma criança

O pequeno vilarejo de Vallfogona de Riucorb, na Espanha, esteve em festa do dia 11 de outubro de 2001 para comemorar o nascimento de Ágata Brun Ubach, a primeira criança a nascer no local nos últimos 16 anos. Situado na fronteira entre as províncias de Lérida e Tarragona, o povoado tem uma média de idade de 60 anos e Ágata é a única criança. A maior parte dos 50 moradores participou dos festejos e levou presentes ao bebê recém-nascido.
Fonte: Terra Popular

Correr ao redor da Terra levaria 175 dias

O diâmetro da Terra foi calculado pela primeira vez por Eratóstenes, em Alexandria, entre 276 a.C e 196 a.C. Utilizando apenas cálculos matemáticos baseados nas projeções de sombras em diferentes lugares, o estudioso chegou ao resultado aproximado de 40.000 km. Hoje em dia, sabemos que a Terra possui 39.830 km, espaço que poderia ser percorrido por um maratonista que corresse sem parar, na velocidade média de 9,5 km/h, por aproximadamente 175 dias.

Para seita soviética, Bíblia fixava limite para vida humana em 40 anos

Ainda ao tempo do regime soviético, foi descoberta em pequena aldeia dos Montes Urais, a "seita dos subterrâneos". Os adeptos achavam que a Bíblia fixava o limite da vida humana em 40 anos. No dia do 40º aniversário, o aniversariante era conduzido para dentro de uma caverna, sem comida, onde morria por desnutrição.

Hunos apostavam a própria vida no jogo de dados

O jogo é tão antigo quanto o ser humano. Segundo crônica de Santo Ambrósio, os hunos apostavam até a própria vida no jogo de dados. Se por acaso o vencedor perdoasse o perdedor, esse cometia suicídio, pois -além da vida- havia jogado a própria honra.

Profissão: comedor de lesmas

Nos países pobres as pessoas precisam fazer coisas absurdas para se sustentar. Em Uganda, por exemplo, há o ofício informal de comedor de bichos (vivos). Pessoas que são pagas para provar especiarias exóticas como lagartas, cobras, lesmas, sapos, ratos, insetos, etc. Namenya, um jovem que morreu recentemente por ter ingerido um camaleão, cobrava cerca de R$1,7 para degustar uma cabeça de cobra ou lagarta, R$1,15 pelo sapo, R$0,57 pelo rato e R$0,23 pela borboleta.

Pesquisa: Thiago Loures

Frases de HUMOR & IRONIA

2008-03-19T16:32:00.004-03:00

OBS.: FRASES QUE SÓ ENTENDE QUEM É INTELIGENTE

"Há alguma coisa errada que não está certo"
Yury Hans Kelsen

Se cada pessoa fizer um pouco, eu não vou precisar fazer nada
(Colaboração de Luiz A. S. Meneguello)

"As idéias que possuimos são capazes de nos possuir"
Edgar Morin

"O mais feroz dos animais domésticos é o relógio de parede. Conheço um que já devorou três gerações da minha família"
Machado de Assis
(Colaboração de Giovannia Brito)

"O otimista acha que esse é o melhor dos mundos; o pessimista tem certeza"
Desconhecido
(Colaboração de Liliana M. Barsante)

"Ter a consciência limpa é ter a memória fraca"
Anônimo

"A vida é maravilhosa, sem ela estaríamos mortos"
Pepe Pirez

"Conhece-te a ti mesmo, mas não fique íntimo"
Luiz Fernando Veríssimo
(Colaboração de Lincoln R. Ricci)

"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas não faz mais do que existir"
Oscar Wilde

"Duas palavras abrem qualquer porta: puxe e empurre"
Anônimo

"Depois de a última árvore sem frutos e o último rio envenenado, o homem perceberá que dinheiro não se come"
Anônimo

"Minhoca é um absurdo: não tem pé nem cabeça!"
Anônimo

"Para o sapo no fundo da fonte, o céu tem o tamanho da boca do poço"
Sabedoria Asiática

"A vida é o que acontece quando estamos fazendo outros planos..."
John Lennon

"Para pregar um prego sem machucar o dedo, basta segurar o martelo com as duas mãos"
Luiz A.A. de Oliveira

"Espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir"
Jean Cocteau

"Posso resistir a tudo, menos às tentações"
Oscar Wilde

"Acredito em sorte. Do contrário, como explicar o sucesso de pessoas das quais não gostamos?"
Jean Cocteau

"O respeito é bom e conserva os dentes na boca"
C. J. Keller

"No dia em que o ser humano inventar um carro com a velocidade da luz, o que será dos faróis?"
Oldack

"Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo"
Anônimo

"O difícil é aprender a ler. O resto está escrito"
Anônimo
(Colaboração de Pedro F. Cabral)

"Antes tarde do que mais tarde ainda"
Anônimo
(Colaboração de Mituo M. Itiroko)

Curiosidades:O MUNDO DOS RECORDES parte 2

2008-03-19T16:22:00.002-03:00

Ninhada do beija-flor cabe numa colher de chá

O beija-flor é a menor ave da natureza. É tão leve que pode se empoleirar em uma simples folha de capim. Seus ovos não são maiores que uma ervilha de tamanho médio. Os filhotes, logo que nascem, são menores que um gafanhoto comum. Uma ninhada cabe inteira dentro de uma colher das de chá.

Rato é o animal mais prolífico

O animal mais prolífico da natureza é o rato. Suas fêmeas dão entre três e seis ninhadas por ano. Um só casal, ao fim de três anos, pode dar origem a dez gerações. Daí porque o rato é preferido nas pesquisas genéticas de laboratórios.

O maior dos oceanos

O Pacífico é o maior oceano da Terra. Estende-se por mais de 165 milhões de quilômetros quadrados, ou seja, a terça parte da superfície total do planeta. O volume de suas águas é mais que duas vezes as do Atlântico e pouco menor do que o volume somado dos demais oceanos.

A menor das sementes

A menor semente conhecida é a da mostarda. Porém quando a planta cresce, torna-se a maior de todas as hortaliças. O fato já era referido por Jesus, na parábola do grão de mostarda, segundo o Evangelho de São Marcos (4-30, 31, 32).

Lápis é o objeto mais utilizado do mundo

O lápis é o objeto mais utilizado em qualquer canto do globo. O Brasil é o maior produtor: mais de um bilhão de unidades por ano saem da fábrica da Faber-Castel em São Carlos, Estado de São Paulo. Os maiores consumidores são os norte-americanos: 2 bilhões e meio de lápis por ano.

Peça teatral de Agatha Christie é recordista de permanência em cartaz

A peça teatral que há mais tempo está em cartaz, no mundo, é A Ratoeira, de Agatha Christie. Estreada em 1952 no Ambassadors Theatre, transferiu-se em 1974 para a Saint Martin. Soma, até agora, mais de 18 mil representações. A arrecadação da bilheteria, ao longo de todos esses anos, anda em torno de 35 milhões de dólares.

Maior poliglota do mundo falava 41 idiomas

O maior poliglota de que se notícia foi o cardeal José Mezzofanti, nascido em Bolonha, Itália. Falava nada menos que 41 idiomas com perfeição, como se cada um deles fosse sua língua materna. Mez-zofanti era oriundo de família paupérrima. O pai era marceneiro. Seguiu a carreira religiosa porque não podia pagar outros estudos.

Pastor norte-americano detém recorde de casamentos

O homem que mais vezes se casou e se divorciou no mundo é Glynn Wolffe, pastor da Igreja Batista nos Estados Unidos. Wolffe foi à pretoria, pela primeira vez, em 1927. Depois disso, casou-se 28 vezes, claro que depois de 27 divórcios. Perdeu a conta dos filho que gerou. Calcula, modestamente, que somam 41.

A maior obra literária do mundo

A obra literária mais extensa do mundo é uma espécie de Bíblia da doutrina budista, tal como é praticada no Tibete. Compõe-se de duas partes: o Kandjur, que contém os preceitos em 108 volumes de mil páginas cada um; e o Tandjur, a interpretação desses preceitos, que se estende por mais 225 volumes.

Rua mais extensa do Brasil fica em São Paulo

A rua mais comprida do Brasil é a Avenida Sapopemba, em São Paulo. Tem cerca de 45 quilômetros de extensão. Começa no bairro de Água Rasa, na Zona Leste da cidade e vai até o município vizinho de Ribeirão Pires. Tem 1.786 postes e nela trafegam ônibus de 40 linhas diferentes, vindos ou indo para o centro da capital.

Maior iceberg já avistado era maior que a Bélgica

O maior iceberg já avistado pelo homem foi encontrado pelo navio norte-americano Glacier, em dezembro de 1956, no Pacífico Sul. Com 335 quilômetros de comprimento e 97 quilômetros de largura, estendia-se por uma superfície de 31 mil quilômetros quadrados, ou seja, maior que a Bélgica.

A menor propriedade de terra do mundo mede 24 mm de lado

A Fundação de Eletricidade da Austrália do Sul é dona da menor propriedade de que se tem notícia no mundo: um tiquinho de terra, de forma quadrada, que mede 24 milímetros de lado. A propriedade está registrada em cartórios, mas até agora ninguém descobriu o que se pode fazer com ela.

Estivador carioca foi recordista mundial de tatuagens

Em 1979, o estivador carioca Ramon Lopes, fanático pelas "Aventuras de Robinson Crusoé, mandou tatuar no corpo os principais acontecimentos do livro, simulando uma história de quadrinhos. Foram necessários 22 milhões de picadas para completar o trabalho. Na época, Ramon foi considerado recordista mundial de tatuagens.

Jornal mais antigo do mundo circula desde 1645

O jornal mais antigo que se edita no mundo é o sueco Post och Inrikes Tidningar. Circula sem interrupção desde 1645, ou seja, há 355 anos, quando foi criado pela Academia Real de Letras da Suécia. No Brasil, o título pertence ao Diário de Pernambuco. Começou a circular em 7 de novembro de 1825, três anos após a Independência.

Pesquisa: Thiago Loures

Curiosidades:O MUNDO DOS RECORDES

2008-03-19T16:12:00.002-03:00

Qual é a maior caverna do mundo?

A maior caverna do mundo é a Câmara Sarawak, no Parque Nacional Gunung Mulu, na Malásia. Sua cavidade tem 700 metros de comprimento, 70 metros de altura no ponto mais baixo e 300 metros de largura média.

Italiano faz o maior capuccino do mundo

O italiano Ettore Diana preparou numa xícara gigante o maior capuccino do mundo. Foram 1,5 mil litros de café com leite fervendo, que lhe garantiu um recorde mundial e a entrada no livro Guiness dos Recordes. O capuccino gigante foi preparado no café de Ettore Diana, na cidade de Bolonha, e levou um dia inteiro para ficar pronto. Foram cerca de 500 litros de café e mil de leite espumoso, colocados numa xícara de 2,25 metros de altura. O recorde mobilizou 160 pesoas e dezenas de máquinas de café expresso. O dinheiro arrecadado com o evento, segundo o dono do estabelecimento, será doado a crianças com síndrome de Down. O recorde superou a marca de um capuccino de 1,1 mil litros, que pertencia a dois donos de cantina em Indiana, nos Estados Unidos.

Fonte: Terra Popular

Lula gigante é o maior animal invertebrado

O maior animal invertebrado do mundo é a lula gigante do gênero Architeuthis dux, que pode chegar a medir 18 metros e pesar 900 quilos. Esses misteriosos seres vivem no fundo do oceano, entre 200 e 1000 m de profundidade, e nunca foram vistos com vida, motivo pelo qual sabe-se muito pouco sobre seus hábitos. Donas dos maiores olhos da natureza (podem chegar a 30cm de diâmetro), já deixaram marcas de sua passagem na regiões temperadas de todos os oceanos. Os espécimes estudados até hoje foram encontrados mortos, boiando por aí, ou no estômago de alguma baleia. A lula gigante ficou famosa no mundo todo através da obra de Julio Verne Vinte Mil Léguas Submarinas.

A doença mais antiga

A doença conhecida mais antiga do mundo é a lepra, cujos primeiros registros datam de 1350 a.C.. Apesar da idade, um tratamento rápido e eficaz contra ela só foi descoberto no início dos anos 80, com o desenvolvimento da poliquimioterapia. A moléstia é causada pela bactéria Mycobacterium leprae, e ataca principalmente os nervos e pele, podendo causar deformações em estágios mais avançados. Devido ao preconceito com o qual a doença é encarada, seu nome foi mudado no Brasil para hanseníase.

Rebouças é o maior túnel urbano do mundo

O túnel urbano mais comprido do mundo é o Rebouças, que liga o bairro Rio Comprido, na Zona Norte, à Lagoa Rodrigo de Freitas, na Zona Sul do Rio de Janeiro. Mede 2.700 metros de comprimento, o que representa o dobro da extensão somada dos demais túneis já construídos até agora na cidade.

Avenida mais larga do mundo está em Brasília

O Brasil detém o recorde de a avenida mais larga do mundo. É o Eixo Monumental de Brasília, com doze pistas – seis em cada direção – somando 250 metros de largura. Tem comprimento de 2.400 metros, estendendo-se da Praça Municipal até a Praça dos Três Poderes.

Titanic é recordista nas telas

O tragédia do Titanic é a campeã de recordes da história do cinema. Sem contar documentários de curta duração, é o naufrágio que, desde 1915, mais vezes foi às telas em filmes de longa metragem. Seriam 25, não tivessem as empresas de navegação britânicas impedido Alfred Hitchcock de filmar o seu "Titanic" em 1939.

Pesquisa: Thiago Loures

Curiosidade sobre o CORPO HUMANO

2008-03-19T16:10:00.001-03:00

Nariz e orelhas nunca param de crescer
O tecido cartilaginoso, que forma o nariz e as orelhas, não deixa de crescer nem mesmo quando o indivíduo torna-se adulto. Daí porque o nariz e as orelhas de um idoso são maiores do que quando era jovem. A face também encolhe porque os músculos da mastigação se atrofiam com a perda dos dentes.

HSM 2 - FOTOS

2008-01-01T17:27:00.000-02:00

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2008-01-01T17:05:00.000-02:00

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HSM 2 - FOTOS SELECIONADAS!!!!!!!

2008-01-01T16:50:00.001-02:00

ASHLEY TISDALE

MAIS FOTOS DE HSM 2!!

2008-01-01T16:44:00.001-02:00

CLIQUE NAS FOTOS E SALVE NO SEU COMPUTADOR! ALGUMAS SE MEXEM!

VEJA AQUI AS MELHORES FOTOS DE HIGH SCHOOL MUSICAL 2 !

2008-01-01T16:37:00.001-02:00

CURIOSIDADES DO FILME HIGH SCHOOL MUSICAL 2!

2008-01-01T15:35:00.000-02:00

Apesar do filme ocorrer no verão (nas férias de verão), o filme foi rodado todo em pleno inverno.
Para deixar a grama mais verde (em frente ao colégio) tiveram de passar uma tinta verde que não agrida ao meio-ambiente.
A história de High School Musical 3, ao contrário do que foi dito anteriormente, se passará durante o último ano dos Wildcats e Cia.
Zac Efron, dessa vez, cantou todas as suas canções de seu personagem, Troy Bolton, assim não precisando mais da dublagem de Drew Seeley.
No começo de 2007, Ashley Tisdale, Corbin Bleu, e Vanessa Hudgens fizeram uma reportagem dizendo ter um novo contrato mais lucrativo, diferente do primeiro filme.
Em 19 de Fevereiro, todo o elenco gravou em St. George, Salt Lake City e Utah.
O elenco terminou as suas gravações no dia 16 de Abril de 2007.
High School Musical 2 estreou no dia 17 de agosto, em uma sexta-feira, nos Estados Unidos. Estima-se que o filme tenha alcançado a histórica marca de 17,8 milhões de telespectadores nos Estados Unidos pelo canal à cabo Disney Channel.
Todas as estrelas do primeiro filme estão nesse segundo filme, assim também como o diretor e coreógrafo, Kenny Ortega.
High School Musical 2 não estreou nos cinemas, mas a sua pré-estréia ocorreu em São Paulo, no dia 27 de Setembro de 2007.
Todos os atores e atrizes principais do filme receberam algumas mudanças de visual.
"Garanto que High School Musical 2 será melhor do que o primeiro. Trabalhamos à noite, foi muito cansativo, mas valeu a pena!" (Vanessa Hudgens, em uma entrevista).
O CD com as músicas do 2º filme foi lançado no dia 14 de agosto de 2007.
Miley Cyrus (estrela de Hannah Montana) participou do segundo filme, em um papel de figurante, por 3 segundos. Ela está dançando no final do filme, na música "All for One", com um dos Wildcats (Charles Klapow), na beira da piscina.
Gabriella Montez (Vanessa Hudgens) consegue o seu primeiro beijo com Troy Bolton (Zac Efron), no final do filme.
Se você reparar o logotipo com o título do primeiro filme, ele era similar a um letreiro luminoso, que fica no alto de um teatro e com as luzes nas letras, e enquanto no segundo filme já é formado por várias letras brilhantes, que brilham com a luz ambiente, que parece ser formado por Glitter (repare isso nos cartazes de cada um dos filmes).
O filme demorou para sair devido ao fato do ator Zac Efron ter participado de outro filme musical, o filme "Hairspray", de 2007.
Tanto Portugal quanto o Brasil tiveram duas versões das músicas de High School Musical 2. Portugal fez "Eu Não Danço" (I Don't Dance) e "É a Nossa Vez" (All For One), enquanto o Brasil fez adaptação das músicas: "Você é a Música em Mim" (You Are The Music In Me) e "Vou Ser do Jeito Que Eu Sou"(Gotta Go My Own Way).
Numa das aparências de Sharpay ( Ashley Tisdale ) e irmão, quando entram no club de golfe, a musica que se ouve e o novo single de Lucas Gabreel ( Ryan ) A CANÇÃO chama - se " You Got It".
Na versão extendida do filme já lançado em DVD, apresenta uma cena musical inédita que se chama "Huma Huma". Não se sabe o motivo desta cena ter sido cortada.
O filme, exibido na TV, possui 108 minutos. Já na versão estendida, possui 111 minutos.

SAIBA MAIS SOBRE O DVD DE HIGH SCHOOL MUSICAL 2 !

2008-01-01T15:32:00.000-02:00

DVD

Já foi lançada a versão estendida de High School Musical 2. A parte de bônus especiais inclui:

Erros de Gravação

Gravando os ensaios (Um documentário mostrando os ensaios das coreografias das canções.)

Sneak Peek de Phineas e Ferb (Série em que Ashley Tisdale dá sua voz.)

Comercial de Hannah Montana (Um vídeo dos bastidores dos shows de Hannah)

Clipe "Você é a Musica em Mim" (Versão nacional de "You are the music in me")

Cante junto com o filme (As músicas do filme com a letra para acompanhar. Também se pode colocar nas opções de legenda para assistir durante o filme)

Karaokê High School Musical (O playback com a letra para cantar com os amigos)

Cena exclusiva: "Huma Huma" (A música Humuhumunukunukuapua'a separada, mas já vem incluída no filme)

SAIBA MAIS SOBRE HIGH SCHOOL MUSICAL 2!

2008-01-01T15:18:00.000-02:00

Curiosidades das Músicas

A primeira música lançada foi "What Time Is It?", que tocou pela primeira vez em 25 de Maio de 2007 na Rádio Disney. O videoclipe da música foi lançado mundialmente em 9 de Junho. No Brasil, o vídeo foi exibido pela primeira vez às 20h00 min.
Em 29 de Junho, foi lançada pela Rádio Disney a música "Bet On It", interpretada somente por Zac Efron.
Uma das músicas mais esperadas, "You Are The Music In Me", foi lançada oficialmente pela Rádio Disney em 6 de Julho, e seu videoclipe foi lançado pela Disney sete dias depois, estreando em 13 de Julho.
A música e o videoclipe de "I Don't Dance" foram lançados no mesmo dia, em 27 de Julho.
A música "All Or Nothing" não passa de uma música de uma banda normal, que foi confundida com uma música da trilha sonora do segundo filme, mas nunca fez parte da mesma, foi confundida com "All for one".

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What time is it? (Que Horas São?)
Esta Música é a primeira canção do filme e começa quando finalmente o segundo do relógio escolar marca o fim das aulas e o começo das férias. Nem sequer a Senhora Darbus pode "domar" aos contentíssimos alunos quando se põem a cantar, saltam de seus assentos e saem da sala, como se fossem em uma montanha-russa descendo pela entrada e por toda a escola em uma energética canção e bailes que exclamam o adeus às pressões e o começo da festa.

Fabulous (Fabuloso)
Instalada no lado da piscina no country clube de sua família, Sharpay com o apoio de seu leal irmão Ryan e um trio de fiéis amigas, conhecidas como as Sharpettes expressa seus desejos por algo "mais". A canção mostra a personalidade "eu, eu, eu" da bela Sharpay, que ao fim da música se desaponta com a chegada dos Wildcats.

Work This Out (Trabalhar nisto)
Neste número de musica, os Wildcats aborrecem Troy para que lhes consiga trabalhos. Porém, em seus trabalhos, eles têm que esperar a Sharpay e tomar ordens do mandão Senhor Fulton. Está em Troy em convencê-los para que se trabalham duro, ainda podem salvar o verão. A música envolve muitas coreografias e sons com objetos de cozinha, porque o trabalho dos Wildcat é realizado na cozinha.

You are the Music in Me (Você é a música em mim)
Uma musica romântica com uma influência de R&B e rock que conta a história de como a música juntou a Troy e a Gabriella. Também se confirmam seus verdadeiros sentimentos um pelo outro.

I Don't Dance (Eu não Danço)
Esta canção mistura elementos de suingue, jitterbug, hip hop e rap enquanto Ryan, Chad e os Wildcats entabulam combate jogando beisebol. Enquanto Ryan tenta convencer Chad a dançar, inicia-se esta música.

You are the Music in Me (Sharpay Version) (Você é a música em mim (Versão da Sharpay))
A bela Sharpay faz sua própria versão de "You are the Music in Me" e Troy iria cantar juntamente com ela no Show de Talentos.

Gotta Go My Own Way (Vou Seguir o Meu Caminho)
Cantada quando Gabriella não agüenta mais as atitudes de Troy e pede para se afastar e seguir seu proprio caminho no mundo.

Bet on It (Aposte)
Nessa música pop-urbano pulsante, Troy canta uma música rock n' roll onde ele finalmente percebe o que perdeu e cabe a ele fazer com que tudo esteja certo de novo.

Everyday (Todo Dia)
Nesta música Troy e Gabriella compartilham versos prometendo aproveitar o dia. O resto de seus amigos se unem para o estribilho final, prometendo realizar todos os dias juntos.

All for one'' (Todos por Um)
Um hino hip hop ensolarado, misturado com um saluto da guitarra do surf para praia com a promessa de otimas ferias de verão.

REDE GLOBO EXIBE 'HIGH SCHOOL MUSICAL 2' NO COMEÇO DE DEZEMBRO. DESCUBRA A DATA!

2007-11-29T22:21:00.000-02:00

Presente de Natal antecipado para a garotada - e para muitos marmanjos também: a Rede Globo vai exibir "High School Musical 2" no comecinho de dezembro!

Anote: a nova história de Troy, Gabriella e companhia irá passar no dia 9 de dezembro, um domingo.

"High School Musical 2" mostra as férias de verão da turma do East High no clube dos pais de Ryan e Sharpay - e a loirinha tenta de todas as maneiras conquistar Troy...

2007-10-19T02:46:00.000-02:00

TOTÓ!JOGUE!

MEGA MAN!! JOGUE!

SINUCA-BILHAR! JOGUE!

2007-10-19T02:21:00.000-02:00

FÓRMULA 1 - JOGUE!

PING PONG EM 3D! JOGUE!

Aprenda Inglês em 2 minutos!

2007-10-17T00:03:00.000-02:00

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?

QUAL O CÚMULO DA LERDEZA? - Cúmulos -

2007-10-16T23:41:00.000-02:00

P: Qual o cúmulo da lerdeza?

R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.

P: Qual o cúmulo da pobreza?

R: Vender o almoço pra comprar a janta.

P: Qual o cúmulo do basquete?

R: Jogar na sexta e cair no sábado.

P: Qual o cúmulo da paciência?

R: Esperar encher um balde furado numa torneira
entupida.

...o cúmulo do vegetarianismo?
R: Levar a DaniellaCicarelli pro mato e comer o mato.

...da burrice?
R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as
letras.

...da burrice(2)?
R:

...do arrepio?
R: Ver banguelo morder gilete.

...da dor?
R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de
gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar
numa toalha de bombril.

...da magreza?
R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.

...do anão?
R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.

...da rapidez (2)?
R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa
do carro.

...da lerdeza (2)?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.

AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:

2007-10-16T23:38:00.000-02:00

01)Ratos não vomitam.
02)Os ursos polares são canhotos.
03)Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04)Os russos atendem ao telefone dizendo ´Estou ouvindo´.
05)Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06)O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07)O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08)A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09)Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10)15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11)Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12)A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13)75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

LEIA E COMPROVE

2007-10-16T23:37:00.000-02:00

De aucdor com a pqsieusa de uma uinrversiddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e a útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoe pdoe anida ler sem pobrlmea.Itso é poqrue não lmeos cdaa lrtea isladoa,mas a plravaa cmoo um tdoo.Cruisoo, não ahca?????

GOSTOU?

Thiago Loures

Piadas nota 10!

2007-10-09T19:06:00.000-03:00

JOÃOZINHO E A TIA
A tia para seu sobrinho de 9 anos fala:
- Joãozinho, precisamos conversar sério.
- Sobre o que, tia?
- Bem, é... sabe... o problema do sexo, sabe como é, né ?
- Tá bom, tia, o que você quer aprender?

O CACHORRINHO DE JOÃOZINHO
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.

Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

— Cu, vamos passear?

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!

NAMORADA DO JOÃOZINHO!
Joãozinho tem 6 anos.Chega no pai e pergunta:
- Pai, a minha namorada tem 5 anos. Ela já pode engravidar?
O pai responde:
- Claro que não filho.
- Filha da puta!!! com a história de aborto me fez vender a bicicleta...

JOÃOZINHO - PIADA.

2007-10-09T19:05:00.000-03:00

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!

RSRS

A Mariazinha pergunta pra mãe:

2007-10-09T18:38:00.000-03:00

A Mariazinha pergunta pra mãe:
-Mãe oq eh um pinto?
-Bom filha podemos classifica-lo em três estagios na vida de um homem,quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca,grossa e grande,quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro,eh meio mole mas continua firme,quando jah passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q jah passou o natal,seco e caido.
o joãozinho intrigado pergunta para o pai ,q estava puto da vida com a piadinha,oq sao seios:
-Bom filho os seios tb tem 3 estagios,quando a mulher tem 20 anos os seios parecem meloes,grandes e firmes,dos 30 aos 40 parecem peras,meio caidos mas ainda seguros,aos 50 pra cima eh o caso da sua mae,parecem cebolas...
-Mas por que cebolas pai,o joãozinho pergunta:
-Por que vc olha pra eles e chora.

HORÓSCOPO!!!! Astrólogo Estressado

2007-10-09T18:27:00.002-03:00

Horóscopo do astrólogo P#@% da vida!

ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema
é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz
de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo
lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito
nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer
chegar ao poder nem que tenha que #$@% todos em sua volta. A sorte dos
outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder.
Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito,
Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros
signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura,
mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado
que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve
estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me *@#$.???
A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo
além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca
consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua
levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino:
Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso "duas caras" ,fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade
com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para
o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta
mesmo é de @#$% os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um
galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além
disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido sexualmente. Geminianos
costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e
na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político
currupto¨.

CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados
ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e
compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um
baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só
quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando
numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de
santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua
vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de
você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do
cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os
outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é
insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a
todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta" a ultima bolacha do pacote, mesmo
sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos.
Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica
reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino:
Seqüestradores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de
analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um
burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou
criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica
os outros, "mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as
pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de
quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à
máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano filha da puta que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de
quebra-cabeças, Contador de Clipes.

LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade
de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa
mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas
sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como
literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer
ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de
média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa
forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é
@#@#$&* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
amp;* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Gerente de casa de tolerância

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você
é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de
vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de
ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou
facistas. Seu único objetivo na Terra é &*@@ os outros. Pelo bem dos
outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é
bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui
nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se
desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas
na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e
metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu
conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta
mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de
forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade
você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência
de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está @#$. Você quer manter as aparências.
Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira
oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de #$% os outros.
Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo.
Mas que importa? Se a grana está entrando... Ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque
é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião
formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se
acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.
Você não tem nenhuma moral.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas
ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha
o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar
que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você
se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando
conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é #X%& as pessoas que
seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não
tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te
questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é
limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o
cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol,
Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

GOSTOU??? ENTÃO COMENTE!!!

ABRAÇOS!
THIAGO LOURES

TÁ TUDO BEM???? Piada

2007-10-09T18:27:00.001-03:00

Um sujeito encontra um amigo que já não via a muito tempo e, querendo ser simpático, inicia uma conversa:
- E ai Roberto, tudo bem?
- Péssimo. Responde o outro.
- Mas como... com aquela Ferrari que você tem?
- Perda total... e pior o seguro estava vencido.
- Bem vão se os anéis, mas ficam os dedos.
- E o filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. Morto.
O cara tenta fugir do assunto trágico:
- E aquela tua filha que mais pareci uma modelo?
- Pois é. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graça a Deus! Como ela vai?
- Trepando com meu sócio...
- E a empresa?
- Totalmente falida. Devo milhões...
- Nossa vamos mudar de assunto... e o seu time?
- Tô mal sou corintiano...
- Pelo amor de Deus Roberto você não tem nada de positivo?
- Ah tenho sim. HIV....

Grandes questões da humanidade...LEIA!

2007-10-09T18:22:00.000-03:00

Grandes questões da humanidade...

Porque laranja chama laranja
e limão não chama verde?

Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?

Porque "separado" se escreve tudo junto
e "tudo junto" se escreve
separado?

Porque se deve usar
agulha esterilizada
para injeção letal em um
condenado a morte?

Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando
estão no banheiro?

Para que serve o bolso em um pijama ???

Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta
da cintura, se ele não usa short no desenho?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme
no rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000
tem qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?

Como foi que a placa
"É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??

Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?

E por último, mas não menos importante...
SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!

20 FRASES QUE VOCÊ AINDA OUVIRÁ NO BBB

2007-10-09T18:21:00.000-03:00

- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- O jogo começou.
- As máscaras estão caindo.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Adoro o Fulano. Não é nada pessoal. É só porque tem que votar em alguém mesmo...
- Beltrano já começou a colocar as garras de fora.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Isso aqui é só um jogo.
- Tá na hora de saber votar.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Eu quero ficar porque eu preciso muito, sabe!?
- Já foi uma vitória ter sido escolhido.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Beijo mãaaaaaae!
- Votar está cada vez mais difícil, Bial...
- Eu não falo sobre voto. Mas eu não votei em você.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Essa festa tá maneira, cara. Pô demais!
- Obrigado Brasil!
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!

10 FRASES QUE VOCÊ AINDA OUVIRÁ DE UMA CELEBRIDADE

2007-10-09T18:20:00.000-03:00

- Estou com uns projetos aí, mas ainda não posso revelar nada. Segredo. Mas todo mundo vai ficar de boca aberta.
- Estou analisando algumas propostas.
- Olha gente, meu telefone de contato é xxx xxx, falar com Toninho. Mas é só pra trabalho, hein, gente!
- Está sendo uma escola trabalhar com Fulano de Tal
- Meu personagem não tem muito haver comigo não.
- Meu segredo de beleza é dieta e muita ginástica.
- É uma honra ter Beltrano como diretor.
- Ciclano é um grande monstro sagrado da televisão brasileira.
- Esse auditório é maravilhoso.
- Beijo no coração.

Quem espera... Sempre cansa. - Ditados populares!!

2007-10-09T18:17:00.000-03:00

É dando que se... Ganhá má fama.
É chato ser bonito... Mas é ainda mais chato ser feio.
A fé remove montanhas... Mas a dinamite é mais eficiente.
Diz-me com quem andas... Que te direi se vou contigo.
Pau que nasce torto... Mija fora do vaso.
Vencer não é tudo... É preciso também humilhar o adversário.
Quem dá aos pobres... Tem que pagar ate o motel.
Quem tudo quer... Fica enchendo o saco pedindo.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Numa pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena Ferrari, uma pequena fortuna.
O importante não é ganhar o que importa é competir... Sem perder nem empatar claro.
Se tú é capaz de sorrir quando tudo deu errado... É porque tú já descobriste em que por a culpa.
Se um dia você olhar para o céu e não ver estrelas... Se liga já amanheceu.
Quem ri por ultimo... Ou é surdo, não entendeu a piada, ou é retardado mesmo.
Há males que vem para o bem... Mas a maioria vem para o mal mesmo
Os últimos serão os primeiros... A serem despedidos por atraso.
Macaco que muito pula... Tem problema psicológico, pensa que é canguru.
É dando... Que se engravida.
Quem com ferro fere... Não sabe como dói.
Quem espera... Sempre cansa.
Quando um não quer... O outro insiste.
Se Maomé não vai a montanha... Que vá então a praia.

PERGUNTAS IDIOTAS

2007-08-13T04:23:00.000-03:00

QUE PERGUNTA IDIOTA!!!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te
perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
*Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
*Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
*Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
*Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
*Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomo banho ?
naum mergulhei no vaso sanitário.

FRASES DIVERTIDAS - As frases mais divertidas e inteligentes da internet!

2007-08-13T04:16:00.000-03:00

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo;
O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
(Anônimo)

- Não confio em produto local. Sempre que viajo,
Levo meu uísque e minha mulher.
(Fernando Sabino)

- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis.
Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras.
(Mário Quintana)

- Só acredito naquilo que posso tocar.
Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
(Luis Fernando Veríssimo)

- Política tem esta desvantagem:
De vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade.
(Stanislaw Ponte Preta)

- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo,
a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de
costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.
(Luís Fernando Veríssimo)

- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus.
Ele fez o cavalo e também o rinoceronte.
(Vinicius de Moraes)

- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo:
Quando saiu, não sabia para onde ia, quando chegou, não sabia onde estava. E
tudo por conta do governo.
(Ronaldo Costa Couto)

- Democracia neste país é relativa,
Mas corrupção é absoluta.
(Paulo Brossard)

- A corrupção não é uma invenção brasileira,
Mas a impunidade é uma coisa muito nossa.
(Jô Soares)

- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra,
Tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
(Anônimo)

- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo:
Nem ele me persegue, nem eu fujo dele.
Um dia a gente se encontra.
(Mário Lago)

- Fuja das tentações, mas devagar,
Para que elas possam te alcançar…
(Anônimo)

- O homem é um ser tão dependente
Que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
(Anônimo)

- O isopor é meu pastor e a
Cerveja não faltará.
(Anônimo)

- Existem três tipos de mulher: as bonitas,
As inteligentes e a maioria.
(Anônimo)

- Época triste a nossa… Mais fácil quebrar
Um átomo do que o preconceito!
(A. Einstein)

- Uma mentira pode dar a volta ao mundo…
Enquanto a verdade ainda calça seus sapatos.
(Mark Twain)

- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para
o resto da vida.
(Jean Paul Sartre)

- Nunca se explique. Seus amigos não precisam,
E seus inimigos não vão acreditar.
(Anônimo)

- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito,
Eu paro de dizer verdades a respeito deles.
(A. Stevenson)

- Não se ache horrível pela manhã:
Acorde ao meio dia!!!
(Anônimo)

- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra,
pois não há raio que a parta.
(Anônimo)

- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair,
E você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não
asas…
(Anônimo)

- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente…
Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
(Anônimo)

- Não gosto de enterros. Se eu for no meu,
Vou a contra gosto.
(Frangonildo Barbosa)

- Errar é humano, persistir no erro é americano,
Acertar no alvo é muçulmano.
(Autor anônimo)

- Crianças nós somos, a vida toda.
O que muda são os preços dos brinquedos.
(Autor Anônimo)

- Roubar idéias de uma pessoa é plágio.
Roubar de várias, é pesquisa.
(Autor Anônimo)

- Por maior que seja o buraco em que você se encontra,
Sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Autor desconhecido)

- Só o Ctrl+S salva!
(Autor Anônimo)

- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um
touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado
que nem um cão… deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro.
(Autor Anônimo)

Algumas das mentiras mais comuns do mundo:

2007-08-13T03:54:00.001-03:00

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...

COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

2007-08-13T03:49:00.000-03:00

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 -Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as 'unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William ''Bonner no final.
e a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo.

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO

2007-08-13T03:38:00.000-03:00

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima.

Os Lobisomens existem?

2007-08-12T18:31:00.000-03:00

A crença nos lobisomens está intimamente ligada ao desconhecimento dos seres que habitavam o globo terrestre, daí juntamente com uma imaginação, surgem seres com formas híbridas, ou seja, homens misturados com formas de animais, basta lembrar da visão dada no início ao Novo Mundo, vários mestres do pensamento liberal tão estudado nos dias de hoje também eram vítimas deste pensamento errado. Não se sabe porém porque o lobisomem (homem com características de lobo) ganhou tanto vulto, talvez tenha sido porque em muitas escrituras católicas aparece esta figura.

Dentre as raças monstruosas tinha-se: os Gigantes, os Pigmeus, os Panotiis (seres com orelhas gigantes), os Astomis (seres que não possuiam boca), os Antropofagistas, as Amazonas, etc. Mas os mais importantes dos seres eram os Cynocephalios (cabeças de cão), ou como são freqüentemente chamados, os lobisomens. Segundo os "pesquisadores" da época, tais animais eram encontrados na Índia e latiam para se comunicar.
Apesar destas características animais, já possuam um nível evolutivo bastante acentuado, mostrando semelhanças com a raça humana, podendo citar: o uso de peles como forma de se proteger do frio, possuíam armas como lanças, arcos e espadas, já demonstrando ser um melhor predador, além do movimento de pinça na mão, afastando qualquer semelhança com os macacos e aproximando-se dos homens.
Dentre a atuação da Igreja para a difusão e imortalização do mito, observa-se no livro dos apóstolos a existência de um ser chamado Abominável, um "homem" totalmente animalizado, cabelos, unhas, face, dentes tudo diferente da raça humana, até que um dia enquanto dormia, sonho que sua forma se tornaria totalmente humana se atendesse aos pedidos dos apóstolos que lhe visitariam e que servisse também de guia pelas terras pagãs, tentando levar a fé cristã aos outros "monstros".
Logo depois, aparecem a sua frente os dois apóstolos que fazem a proposta conforme tinha sonhado, aceitando os ensinamentos e atendendo os outros pedidos, a criatura adquire a forma humana. Porém, uma figura muito conhecida e que tem uma história parecida com essa é São Cristóvão (padroeiro dos viajantes e aventureiros marítimos), segundo a lenda ele seria um Cynocephalio com o nome de Reprobus, porém com o passar dos anos sua bestialidade foi regredindo, convertendo-se em cristão, o que levou Deus a recompensá-lo com a concessão da forma humana.
Existe um quadro em que São Cristóvão segura os braços do menino Jesus, por isso, seu nome foi mudado de Reprobus para Cristóvão, que em grego significa "carregador de Cristo", devido a tal importância deste santo é que a Igreja nunca aceitou esta proposição e não gosta de comentários a esse respeito, contribuindo ainda mais para manter os mistérios dos lobisomens.

O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC!

2007-08-12T18:29:00.000-03:00

O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC!

Gente leiam com muita atenção , pois eu é muito sério e você pode estar sendo observado neste momento!!!!!!

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.
Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito
forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre um possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sobra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje.

Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado,
dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:
Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os
alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço
alienígena

"NOTÍCIAS ATERRORIZANTES SOBRE BILL GATES & MICROSOFT"

2007-08-12T18:16:00.000-03:00

"NOTÍCIAS ATERRORIZANTES SOBRE BILL GATES & MICROSOFT"

Leia isto e comprove-o, para ver o que você pensa depois ! Se você utiliza produtos MICROSOFT, deve saber destes fatos... Você sabe que o VERDADEIRO nome de Bill Gates é William Henry Gates III?

Hoje em dia o conhecemos como Bill Gates (III) o terceiro. Então, o que há de aterrorizante neste nome? Se você pega todas as letras do nome Bill Gates III, e considera o código equivalente em ASCII (American Standard Code for Information Interchange) para cada uma, e soma tudo ... obtemos o número 666, que é o número da BESTA !!!

B = 66
I = 73
L = 76
L = 76
G = 71
A = 65
T = 84
E = 69
S = 83
I = 1
I = 1
I = 1
___
666

Coincidência? Talvez, porém use então "WINDOWS 95" e faça o mesmo, você obterá 666 também !!!

E o mesmo vale para MS-DOS 6.21 !!! Você está seguro de que isto é uma coincidência? Você decide ...

MS-DOS 6.21 ** 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

WINDOWS 95 ** 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666

***************************************
Prepare-se porque agora vem o melhor !!!!!!
***************************************

Para aqueles que têm "Excel 95" (não é o Excel do Office 97), façam este procedimento:

1. Abrir um arquivo novo.
2. Posicione na linha 95.
3. Click o botão de número 95, assim a linha inteira ficará selecionada.
4. Click TAB, para ir para a segunda coluna.
5. Agora, com o mouse selecione o menu Ajuda (?) e entre em "Sobre Microsoft Excel ..."
6. Aperte as teclas Ctrl-Alt-Shift e (mantendo-as apertadas), com o mouse selecione a opção "Suporte ao Produto" na janela de ajuda.
7. QUE APARECE? UMA JANELA, COM O TÍTULO: "THE HALL OF TORTURED SOULS".

(brrrrrrrrr !!!)

Isto é realmente aterrorizante, certo ??. É um programa similar ao jogo Doom, e você pode caminhar com os botões de direção (setas). Nas paredes aparecem os nomes, em movimento, das almas torturadas ...

8. AGORA VÁ ATÉ AS ESCADAS E VOLTE EM DIREÇÃO À PAREDE QUE
ESTARIA AS SUAS COSTAS AO COMEÇAR O JOGO. É branca e quadriculada.
9. Digite EXCELKFA.

Isto abre a parede e revela outra passagem secreta. Entra nela e tente não cair do caminho elevado (isto é muito difícil !!!), quando você chegar ao final, verá algo REALMENTE ATERRORIZANTE!!!

Até este ponto, inúmeras testemunhas de todo o mundo verificaram que isto é uma verdadeira revelação que te abre os olhos. Poderia ser uma brincadeira dos programadores da Microsoft, ou não? Não seria surpreendente que Bill Gates fosse "O Anticristo", além disso, já disse a Bíblia que alguém poderoso viria, e guiaria o mundo à destruição. E Bill Gates sem dúvida tem esse tipo de poder nas suas mãos. Mais de 80% dos computadores do mundo têm Windows e/ou MSDOS (inclusive os do Pentágono !!!).

Se todos esses produtos tiverem algum tipo de pequeno programa camuflado (como este do "Hall of Tortured Souls") isto pode dar-lhe o controle de configurar os arsenais nucleares, fazendo estragos nos sistemas de segurança, e nos sistemas financeiros do mundo, etc... Tudo isso pode ser feito a partir da sua sede e não está longe da
realidade !

Somente usando o Internet Explorer eles podem espiar o que temos no computador bit a bit cada vez que nos conectamos. Talvez o fim do mundo esteja próximo e isto seja somente a ponta do iceberg !!

Citação da Bíblia:
"E ele obrigou a todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e escravos, a receber uma marca em sua mão direita ou em seu rosto, de tal forma que ninguém poderia comprar ou vender sem a marca, que ???? (o nome da Besta) ou ### (o número do seu nome),... Este número é 666." Apocalipse 13:16-18.

Isto é algo em que se deve pensar ... Porque se a Bíblia, no livro do Apocalise diz que sem o sinal da besta ninguém poderia ser capaz de comprar, vender, fazer transações comerciais, etc, então ... Minha pergunta é:

A Internet é hoje em dia uma necessidade para fazer negócios?

Note que a Internet também é conhecida como a World Wide Web ou WWW... Outra forma em que podemos escrever W é V/ (VI) assim:

W W W = VI VI VI 6 6 6

Isto me dá o que pensar ... Não vai tudo encaminhando-se para a Internet? (por exemplo, comprar/vender bens, transações comerciais) E não está Microsoft tentando sempre ter o monopólio da tecnologia software que toca, e agora de Internet?

O Apocalipse também diz que a marca da Besta estará na mão e no rosto de cada um

Se a Internet fosse em realidade o sinal da Besta, não estamos começando a levá-lo nas nossas mãos (usando o mouse) e em nossos rostos (monitor)? Finalmente, tudo encaixa ou nos estamos nos deixando levar pela imaginação ????

Lembre-se, o Demônio vem para enganar, roubar e destruir ... Assim, fique ATENTO com respeito a Bill Gates e Microsoft.

"Estar ou não estar de acordo com a WWW ou a Besta", essa não é a questão. E se WWW é o 666? Ou Bill Gates a Besta?

Que vamos fazer? Cancelar nossa conexão a Internet?
Não utilizar os produtos da Microsoft?
Organizar uma campanha contra Bill Gates na Internet?
Desconectar todos os Windows 95 para sempre?
Isto não te faria nenhum bem ... pense nisto e ore, com devoção...

Nunca Deixes de Crer ... The truth is out there ...

Divulgue esta mensagem, alguém pode estar precisando de saber e você poderá estar evitando que algumas delas se comprometam sem saber com forças satânicas.

PESQUISAS!

Não vamos aqui discutir se existe ou não a Besta, o objetivo desse site é desvendar farsas eletrônicas, e não discutir religião! Mas, podemos pesquisar, linha por linha mais esse boato.

1- Começa assim:

Se você pega todas as letras do nome Bill Gates III, e considera o código equivalente em ASCII (American Standard Code for Information Interchange) para cada uma, e soma tudo ... obtemos o número 666, que é o número da BESTA !!!

B = 66
I = 73
L = 76
L = 76
G = 71
A = 65
T = 84
E = 69
S = 83
I = 1
I = 1
I = 1
___
666

Para calcular junto com a gente, Clique aqui e pegue a tabela dos algarismos ASCII

Se se seguir esse raciocínio, a soma das letras do nome verdadeiro do Bill Gates, dará 666 mesmo! Porém, o autor da mensagem fez as contas como se todas as letras fossem maiúsculas. Normalmente, a gente escreve só a 1ª letra maiúscula e as seguintes minúsculas.

Você vai perceber na tabela que uma letra tem um código decimal para a maiúscula e outro código decimal para a minúscula. Se usar letras maiúsculas e letras minúsculas, o resultado vai ser outro. Você vai notar também nessa nossa pesquisa que o cara usa maiúscula quando quer chegar a determinado resultado. Outras vezes, ele conta os espaços e em outras não!

Vamos considerar que o nome esteja certo, porém pra representar a letra "I", algarismo romano que compõe III (terceiro) no nome de Gates, o autor da mensagem passa a considerar não mais o código decimal dessa letra, o número 73, mas o numeral 1.

Se a gente calcular o número romano pelo valor real dele, dá o resultado de 882. Esse número significa algo pra você? Nem pra mim!

Confira:

B	66
I	73
L	76
L	71
G	65
A	84
T	69
E	83
S	73
I	73
I	73
I	73
	882

2- Na próxima linha, a mensagem diz:

Coincidência? Talvez, porém use então "WINDOWS 95" e faça o mesmo, você obterá 666 também !!!

Outra informação errada. A soma dá 665. Dá uma preguiça fazer essas contas, né?

3- Na próxima linha, a mensagem fala do MS-DOS 6.22. Fazendo as contas, o resultado dá mesmo "666" o número da besta. Só tem um detalhe, repare:

M	77
S	83
-	45
D	68
O	79
S	83
	32
6	54
.	46
2	50
2	49
	666

Podemos notar que, dessa vez, o autor resolveu somar o espaço em branco (correspondente ao valor "32") que, até agora, não havia usado em nenhuma das somas anteriores. Qual será a razão?

4- Na linha seguinte, a mensagem fala do que acontece quando se aperta um botão aqui e outro lá, dentro do Excel 95, vai acontecer algo sobrenatural e não-sei-o-que-lá. Pois bem: quem ainda tem o Excel 95 pode seguir esses procedimentos e o que vai encontrar não tem nada de bestial. Na verdade isso que acontece (joguinhos, ruídos e mensagens) são conhecidos como "Ovo de Páscoa" ou easter egg, e geralmente, é a relação dos nomes das pessoas que criaram o programa. Esses Ovos de Páscoa, comparando a grosso modo, se parecem com aqueles "segredos" encontrados nos jogos do PlayStation (aquele video game que o seu vizinho tem). Vários sites na internet ensinam como achar esses "presentes" em vários programas, não só os da Microsoft, como de vários outros fabricantes de softwares.

Ainda mais um exemplo para ilustrar essa parte da corrente:

1. Abra o Word

2. Escreva: =rand(200,99)

3. Tecle (enter) e espere 3 segundos.

(descoberta enviada por Silvio Caldas - Orlandia - SP)

O atento internauta Paulo Cafe escreve o seguinte pra nós:

NO WORD BASTA DIGITAR =RAND(x) QUALQUER NUMERO E APARECERA A FRASE , SE COLOCAR 1 APRECEM APENAS 3 LINHAS.

Ainda, sobre isso, tem a dizer o internauta Eduardo Faria que, ao se digitar no Word a expressão "=RAND(x)" aparece a frase misteriosa "A ligeira raposa marrom ataca o cão preguiçoso".

Bem, essa é a tradução de uma fase em inglês utilizada na avaliação de tipologias: "the quick brown fox jumps over the lazy dog". Ela tem todas as letras do alfabeto...

5- Mais abaixo, o "brilhante" autor cita alguns trechos da Bíblia. Bom... nessa parte nós não nos meteremos! Cada um que lê a Bíblia, pode interpretar a seu modo, portanto, não vamos dar pitaco nessas linhas e passar para a próxima.

Note que a Internet também é conhecida como a World Wide Web ou WWW... Outra forma em que podemos escrever W é V/ (VI) assim:

W W W = VI VI VI 6 6

Na minha opinião, transformar a letra "W" em "V" com uma barra invertida "|" é meio difícil de engolir. Foi exatamente essa linha que me fez pensar que havia algo errado no e-mail, daí iniciamos as pesquisas. E, pra finalizar: a célebre frase que acompanha todos os Spans:

Divulgue esta mensagem, alguém pode estar precisando de saber e você poderá estar evitando que algumas delas se comprometam sem saber com forças satânicas.

CONCLUINDO

Se for por esses motivos acima que você vai ter de parar de usar o Windows, pode continuar usando. Agora, se for porque o Windows é um lixo... aí sim! Tenta usar o Linux, pelo menos até que alguém invente algo contra o Linux também!

OLHA!

2007-07-07T13:12:00.000-03:00

HUMOR - - A FRANGUINHA CARIOCA!

2007-07-07T12:49:00.000-03:00

MÚMIA DE 3.500 ANOS É ENCONTRADA NO EGITO

2007-07-07T12:46:00.000-03:00

2006-12-13T03:08:00.000-02:00

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MEIOS DE COMUNICAÇÃO

2006-11-13T01:06:00.000-02:00

MEIOS DE COMUNICAÇÃO

De acordo com uma pesquisa ,muitos de nós assistimos até 4 horas de televisão por dia,o que totaliza 1.460 horas por ano.Puxa! Será que você está entre essas pessoas? Se estiver,você já dever ter assistido cerca de 20.000 horas de televisão ao longo de sua vida até o momento! Agora pense nisto: Quantas horas do dia você passa conversando com amigos ou com familiares?
Quantas horas de leitura?
Quantas horas se preparando para o futuro? Atenção! Tudo isso acrescentaria muito à sua vida.

Fonte: 4º Fórum da Criança e do Adolescente,abril de 2004.
Adaptado por Thiago Loures

Propaganda

2006-11-13T00:51:00.000-02:00

A PROPAGANDA
Num único ano, as empresas gastam quantidades fabulosas de dinheiro para anunciar produtos como sapatos,roupas e eletro-eletrônicos para atrair a você e seus amigos. Elas sabem tudo sobre você, já lhe planilharam, já pesquisaram todos os seus hábitos. Tudo para retirar de você o seu dinheiro. Então como é que fica? Você vai se sujeitar aos modismos criados pelas agências de propaganda que criam e definem o que é "legal"? Se você se sujeitar,você estará enriquecendo muitas agências. Em vez disso,liberte-se das imagens que a mídia cria para ditar o que é "legal" e caia na real. Prefira as coisas honestas,corretas e boas.

Fonte: "Life" England.
Adaptado por Thiago Loures.