TOTÓ!JOGUE!
MEGA MAN!! JOGUE!
SINUCA-BILHAR! JOGUE!
sexta-feira, outubro 19, 2007
quarta-feira, outubro 17, 2007
Aprenda Inglês em 2 minutos!
FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?
terça-feira, outubro 16, 2007
QUAL O CÚMULO DA LERDEZA? - Cúmulos -
P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço pra comprar a janta.
P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira
entupida.
...o cúmulo do vegetarianismo?
R: Levar a DaniellaCicarelli pro mato e comer o mato.
...da burrice?
R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as
letras.
...da burrice(2)?
R:
...do arrepio?
R: Ver banguelo morder gilete.
...da dor?
R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de
gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar
numa toalha de bombril.
...da magreza?
R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.
...do anão?
R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.
...da rapidez (2)?
R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa
do carro.
...da lerdeza (2)?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço pra comprar a janta.
P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira
entupida.
...o cúmulo do vegetarianismo?
R: Levar a DaniellaCicarelli pro mato e comer o mato.
...da burrice?
R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as
letras.
...da burrice(2)?
R:
...do arrepio?
R: Ver banguelo morder gilete.
...da dor?
R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de
gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar
numa toalha de bombril.
...da magreza?
R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.
...do anão?
R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.
...da rapidez (2)?
R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa
do carro.
...da lerdeza (2)?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:
01)Ratos não vomitam.
02)Os ursos polares são canhotos.
03)Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04)Os russos atendem ao telefone dizendo ´Estou ouvindo´.
05)Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06)O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07)O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08)A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09)Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10)15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11)Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12)A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13)75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
LEIA E COMPROVE
De aucdor com a pqsieusa de uma uinrversiddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e a útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoe pdoe anida ler sem pobrlmea.Itso é poqrue não lmeos cdaa lrtea isladoa,mas a plravaa cmoo um tdoo.Cruisoo, não ahca?????
GOSTOU?
Thiago Loures
GOSTOU?
Thiago Loures
terça-feira, outubro 09, 2007
Piadas nota 10!
JOÃOZINHO E A TIA
A tia para seu sobrinho de 9 anos fala:
- Joãozinho, precisamos conversar sério.
- Sobre o que, tia?
- Bem, é... sabe... o problema do sexo, sabe como é, né ?
- Tá bom, tia, o que você quer aprender?
O CACHORRINHO DE JOÃOZINHO
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.
Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
— Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!
NAMORADA DO JOÃOZINHO!
Joãozinho tem 6 anos.Chega no pai e pergunta:
- Pai, a minha namorada tem 5 anos. Ela já pode engravidar?
O pai responde:
- Claro que não filho.
- Filha da puta!!! com a história de aborto me fez vender a bicicleta...
JOÃOZINHO - PIADA.
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
RSRS
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
RSRS
A Mariazinha pergunta pra mãe:
A Mariazinha pergunta pra mãe:
-Mãe oq eh um pinto?
-Bom filha podemos classifica-lo em três estagios na vida de um homem,quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca,grossa e grande,quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro,eh meio mole mas continua firme,quando jah passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q jah passou o natal,seco e caido.
o joãozinho intrigado pergunta para o pai ,q estava puto da vida com a piadinha,oq sao seios:
-Bom filho os seios tb tem 3 estagios,quando a mulher tem 20 anos os seios parecem meloes,grandes e firmes,dos 30 aos 40 parecem peras,meio caidos mas ainda seguros,aos 50 pra cima eh o caso da sua mae,parecem cebolas...
-Mas por que cebolas pai,o joãozinho pergunta:
-Por que vc olha pra eles e chora.
-Mãe oq eh um pinto?
-Bom filha podemos classifica-lo em três estagios na vida de um homem,quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca,grossa e grande,quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro,eh meio mole mas continua firme,quando jah passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q jah passou o natal,seco e caido.
o joãozinho intrigado pergunta para o pai ,q estava puto da vida com a piadinha,oq sao seios:
-Bom filho os seios tb tem 3 estagios,quando a mulher tem 20 anos os seios parecem meloes,grandes e firmes,dos 30 aos 40 parecem peras,meio caidos mas ainda seguros,aos 50 pra cima eh o caso da sua mae,parecem cebolas...
-Mas por que cebolas pai,o joãozinho pergunta:
-Por que vc olha pra eles e chora.
HORÓSCOPO!!!! Astrólogo Estressado
Horóscopo do astrólogo P#@% da vida!
ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema
é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz
de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo
lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito
nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer
chegar ao poder nem que tenha que #$@% todos em sua volta. A sorte dos
outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder.
Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito,
Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros
signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura,
mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado
que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve
estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me *@#$.???
A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo
além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca
consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua
levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino:
Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso "duas caras" ,fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade
com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para
o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta
mesmo é de @#$% os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um
galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além
disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido sexualmente. Geminianos
costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e
na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político
currupto¨.
CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados
ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e
compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um
baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só
quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando
numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de
santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua
vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de
você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do
cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os
outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é
insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a
todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta" a ultima bolacha do pacote, mesmo
sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos.
Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica
reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino:
Seqüestradores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de
analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um
burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou
criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica
os outros, "mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as
pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de
quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à
máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano filha da puta que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de
quebra-cabeças, Contador de Clipes.
LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade
de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa
mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas
sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como
literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer
ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de
média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa
forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é
@#@#$&* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
amp;* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Gerente de casa de tolerância
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você
é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de
vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de
ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou
facistas. Seu único objetivo na Terra é &*@@ os outros. Pelo bem dos
outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é
bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui
nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se
desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas
na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e
metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu
conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta
mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de
forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade
você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência
de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está @#$. Você quer manter as aparências.
Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira
oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de #$% os outros.
Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo.
Mas que importa? Se a grana está entrando... Ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque
é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião
formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se
acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.
Você não tem nenhuma moral.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas
ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha
o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar
que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você
se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando
conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é #X%& as pessoas que
seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não
tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te
questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é
limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o
cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol,
Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
GOSTOU??? ENTÃO COMENTE!!!
ABRAÇOS!
THIAGO LOURES
ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema
é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz
de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo
lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito
nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer
chegar ao poder nem que tenha que #$@% todos em sua volta. A sorte dos
outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder.
Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito,
Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros
signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura,
mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado
que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve
estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me *@#$.???
A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo
além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca
consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua
levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino:
Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso "duas caras" ,fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade
com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para
o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta
mesmo é de @#$% os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um
galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além
disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido sexualmente. Geminianos
costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e
na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político
currupto¨.
CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados
ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e
compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um
baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só
quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando
numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de
santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua
vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de
você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do
cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os
outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é
insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a
todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta" a ultima bolacha do pacote, mesmo
sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos.
Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica
reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino:
Seqüestradores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de
analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um
burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou
criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica
os outros, "mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as
pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de
quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à
máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano filha da puta que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de
quebra-cabeças, Contador de Clipes.
LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade
de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa
mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas
sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como
literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer
ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de
média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa
forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é
@#@#$&* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
amp;* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Gerente de casa de tolerância
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você
é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de
vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de
ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou
facistas. Seu único objetivo na Terra é &*@@ os outros. Pelo bem dos
outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é
bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui
nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se
desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas
na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e
metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu
conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta
mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de
forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade
você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência
de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está @#$. Você quer manter as aparências.
Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira
oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de #$% os outros.
Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo.
Mas que importa? Se a grana está entrando... Ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque
é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião
formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se
acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.
Você não tem nenhuma moral.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas
ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha
o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar
que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você
se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando
conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é #X%& as pessoas que
seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não
tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te
questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é
limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o
cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol,
Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
GOSTOU??? ENTÃO COMENTE!!!
ABRAÇOS!
THIAGO LOURES
TÁ TUDO BEM???? Piada
Um sujeito encontra um amigo que já não via a muito tempo e, querendo ser simpático, inicia uma conversa:
- E ai Roberto, tudo bem?
- Péssimo. Responde o outro.
- Mas como... com aquela Ferrari que você tem?
- Perda total... e pior o seguro estava vencido.
- Bem vão se os anéis, mas ficam os dedos.
- E o filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. Morto.
O cara tenta fugir do assunto trágico:
- E aquela tua filha que mais pareci uma modelo?
- Pois é. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graça a Deus! Como ela vai?
- Trepando com meu sócio...
- E a empresa?
- Totalmente falida. Devo milhões...
- Nossa vamos mudar de assunto... e o seu time?
- Tô mal sou corintiano...
- Pelo amor de Deus Roberto você não tem nada de positivo?
- Ah tenho sim. HIV....
- E ai Roberto, tudo bem?
- Péssimo. Responde o outro.
- Mas como... com aquela Ferrari que você tem?
- Perda total... e pior o seguro estava vencido.
- Bem vão se os anéis, mas ficam os dedos.
- E o filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. Morto.
O cara tenta fugir do assunto trágico:
- E aquela tua filha que mais pareci uma modelo?
- Pois é. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graça a Deus! Como ela vai?
- Trepando com meu sócio...
- E a empresa?
- Totalmente falida. Devo milhões...
- Nossa vamos mudar de assunto... e o seu time?
- Tô mal sou corintiano...
- Pelo amor de Deus Roberto você não tem nada de positivo?
- Ah tenho sim. HIV....
Grandes questões da humanidade...LEIA!
Grandes questões da humanidade...
Porque laranja chama laranja
e limão não chama verde?
Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
Porque "separado" se escreve tudo junto
e "tudo junto" se escreve
separado?
Porque se deve usar
agulha esterilizada
para injeção letal em um
condenado a morte?
Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando
estão no banheiro?
Para que serve o bolso em um pijama ???
Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta
da cintura, se ele não usa short no desenho?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme
no rosto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000
tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
Como foi que a placa
"É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?
E por último, mas não menos importante...
SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
Porque laranja chama laranja
e limão não chama verde?
Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
Porque "separado" se escreve tudo junto
e "tudo junto" se escreve
separado?
Porque se deve usar
agulha esterilizada
para injeção letal em um
condenado a morte?
Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando
estão no banheiro?
Para que serve o bolso em um pijama ???
Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta
da cintura, se ele não usa short no desenho?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme
no rosto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000
tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
Como foi que a placa
"É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?
E por último, mas não menos importante...
SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
20 FRASES QUE VOCÊ AINDA OUVIRÁ NO BBB
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- O jogo começou.
- As máscaras estão caindo.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Adoro o Fulano. Não é nada pessoal. É só porque tem que votar em alguém mesmo...
- Beltrano já começou a colocar as garras de fora.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Isso aqui é só um jogo.
- Tá na hora de saber votar.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Eu quero ficar porque eu preciso muito, sabe!?
- Já foi uma vitória ter sido escolhido.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Beijo mãaaaaaae!
- Votar está cada vez mais difícil, Bial...
- Eu não falo sobre voto. Mas eu não votei em você.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Essa festa tá maneira, cara. Pô demais!
- Obrigado Brasil!
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- O jogo começou.
- As máscaras estão caindo.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Adoro o Fulano. Não é nada pessoal. É só porque tem que votar em alguém mesmo...
- Beltrano já começou a colocar as garras de fora.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Isso aqui é só um jogo.
- Tá na hora de saber votar.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Eu quero ficar porque eu preciso muito, sabe!?
- Já foi uma vitória ter sido escolhido.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Beijo mãaaaaaae!
- Votar está cada vez mais difícil, Bial...
- Eu não falo sobre voto. Mas eu não votei em você.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Essa festa tá maneira, cara. Pô demais!
- Obrigado Brasil!
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
10 FRASES QUE VOCÊ AINDA OUVIRÁ DE UMA CELEBRIDADE
- Estou com uns projetos aí, mas ainda não posso revelar nada. Segredo. Mas todo mundo vai ficar de boca aberta.
- Estou analisando algumas propostas.
- Olha gente, meu telefone de contato é xxx xxx, falar com Toninho. Mas é só pra trabalho, hein, gente!
- Está sendo uma escola trabalhar com Fulano de Tal
- Meu personagem não tem muito haver comigo não.
- Meu segredo de beleza é dieta e muita ginástica.
- É uma honra ter Beltrano como diretor.
- Ciclano é um grande monstro sagrado da televisão brasileira.
- Esse auditório é maravilhoso.
- Beijo no coração.
- Estou analisando algumas propostas.
- Olha gente, meu telefone de contato é xxx xxx, falar com Toninho. Mas é só pra trabalho, hein, gente!
- Está sendo uma escola trabalhar com Fulano de Tal
- Meu personagem não tem muito haver comigo não.
- Meu segredo de beleza é dieta e muita ginástica.
- É uma honra ter Beltrano como diretor.
- Ciclano é um grande monstro sagrado da televisão brasileira.
- Esse auditório é maravilhoso.
- Beijo no coração.
Quem espera... Sempre cansa. - Ditados populares!!
É dando que se... Ganhá má fama.
É chato ser bonito... Mas é ainda mais chato ser feio.
A fé remove montanhas... Mas a dinamite é mais eficiente.
Diz-me com quem andas... Que te direi se vou contigo.
Pau que nasce torto... Mija fora do vaso.
Vencer não é tudo... É preciso também humilhar o adversário.
Quem dá aos pobres... Tem que pagar ate o motel.
Quem tudo quer... Fica enchendo o saco pedindo.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Numa pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena Ferrari, uma pequena fortuna.
O importante não é ganhar o que importa é competir... Sem perder nem empatar claro.
Se tú é capaz de sorrir quando tudo deu errado... É porque tú já descobriste em que por a culpa.
Se um dia você olhar para o céu e não ver estrelas... Se liga já amanheceu.
Quem ri por ultimo... Ou é surdo, não entendeu a piada, ou é retardado mesmo.
Há males que vem para o bem... Mas a maioria vem para o mal mesmo
Os últimos serão os primeiros... A serem despedidos por atraso.
Macaco que muito pula... Tem problema psicológico, pensa que é canguru.
É dando... Que se engravida.
Quem com ferro fere... Não sabe como dói.
Quem espera... Sempre cansa.
Quando um não quer... O outro insiste.
Se Maomé não vai a montanha... Que vá então a praia.
É chato ser bonito... Mas é ainda mais chato ser feio.
A fé remove montanhas... Mas a dinamite é mais eficiente.
Diz-me com quem andas... Que te direi se vou contigo.
Pau que nasce torto... Mija fora do vaso.
Vencer não é tudo... É preciso também humilhar o adversário.
Quem dá aos pobres... Tem que pagar ate o motel.
Quem tudo quer... Fica enchendo o saco pedindo.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Numa pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena Ferrari, uma pequena fortuna.
O importante não é ganhar o que importa é competir... Sem perder nem empatar claro.
Se tú é capaz de sorrir quando tudo deu errado... É porque tú já descobriste em que por a culpa.
Se um dia você olhar para o céu e não ver estrelas... Se liga já amanheceu.
Quem ri por ultimo... Ou é surdo, não entendeu a piada, ou é retardado mesmo.
Há males que vem para o bem... Mas a maioria vem para o mal mesmo
Os últimos serão os primeiros... A serem despedidos por atraso.
Macaco que muito pula... Tem problema psicológico, pensa que é canguru.
É dando... Que se engravida.
Quem com ferro fere... Não sabe como dói.
Quem espera... Sempre cansa.
Quando um não quer... O outro insiste.
Se Maomé não vai a montanha... Que vá então a praia.
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