Presente de Natal antecipado para a garotada - e para muitos marmanjos também: a Rede Globo vai exibir "High School Musical 2" no comecinho de dezembro!
Anote: a nova história de Troy, Gabriella e companhia irá passar no dia 9 de dezembro, um domingo.
"High School Musical 2" mostra as férias de verão da turma do East High no clube dos pais de Ryan e Sharpay - e a loirinha tenta de todas as maneiras conquistar Troy...
quinta-feira, novembro 29, 2007
sexta-feira, outubro 19, 2007
quarta-feira, outubro 17, 2007
Aprenda Inglês em 2 minutos!
FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?
terça-feira, outubro 16, 2007
QUAL O CÚMULO DA LERDEZA? - Cúmulos -
P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço pra comprar a janta.
P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira
entupida.
...o cúmulo do vegetarianismo?
R: Levar a DaniellaCicarelli pro mato e comer o mato.
...da burrice?
R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as
letras.
...da burrice(2)?
R:
...do arrepio?
R: Ver banguelo morder gilete.
...da dor?
R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de
gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar
numa toalha de bombril.
...da magreza?
R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.
...do anão?
R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.
...da rapidez (2)?
R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa
do carro.
...da lerdeza (2)?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço pra comprar a janta.
P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira
entupida.
...o cúmulo do vegetarianismo?
R: Levar a DaniellaCicarelli pro mato e comer o mato.
...da burrice?
R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as
letras.
...da burrice(2)?
R:
...do arrepio?
R: Ver banguelo morder gilete.
...da dor?
R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de
gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar
numa toalha de bombril.
...da magreza?
R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.
...do anão?
R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.
...da rapidez (2)?
R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa
do carro.
...da lerdeza (2)?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:
01)Ratos não vomitam.
02)Os ursos polares são canhotos.
03)Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04)Os russos atendem ao telefone dizendo ´Estou ouvindo´.
05)Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06)O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07)O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08)A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09)Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10)15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11)Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12)A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13)75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
LEIA E COMPROVE
De aucdor com a pqsieusa de uma uinrversiddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e a útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoe pdoe anida ler sem pobrlmea.Itso é poqrue não lmeos cdaa lrtea isladoa,mas a plravaa cmoo um tdoo.Cruisoo, não ahca?????
GOSTOU?
Thiago Loures
GOSTOU?
Thiago Loures
terça-feira, outubro 09, 2007
Piadas nota 10!
JOÃOZINHO E A TIA
A tia para seu sobrinho de 9 anos fala:
- Joãozinho, precisamos conversar sério.
- Sobre o que, tia?
- Bem, é... sabe... o problema do sexo, sabe como é, né ?
- Tá bom, tia, o que você quer aprender?
O CACHORRINHO DE JOÃOZINHO
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.
Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
— Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!
NAMORADA DO JOÃOZINHO!
Joãozinho tem 6 anos.Chega no pai e pergunta:
- Pai, a minha namorada tem 5 anos. Ela já pode engravidar?
O pai responde:
- Claro que não filho.
- Filha da puta!!! com a história de aborto me fez vender a bicicleta...
JOÃOZINHO - PIADA.
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
RSRS
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
RSRS
A Mariazinha pergunta pra mãe:
A Mariazinha pergunta pra mãe:
-Mãe oq eh um pinto?
-Bom filha podemos classifica-lo em três estagios na vida de um homem,quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca,grossa e grande,quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro,eh meio mole mas continua firme,quando jah passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q jah passou o natal,seco e caido.
o joãozinho intrigado pergunta para o pai ,q estava puto da vida com a piadinha,oq sao seios:
-Bom filho os seios tb tem 3 estagios,quando a mulher tem 20 anos os seios parecem meloes,grandes e firmes,dos 30 aos 40 parecem peras,meio caidos mas ainda seguros,aos 50 pra cima eh o caso da sua mae,parecem cebolas...
-Mas por que cebolas pai,o joãozinho pergunta:
-Por que vc olha pra eles e chora.
-Mãe oq eh um pinto?
-Bom filha podemos classifica-lo em três estagios na vida de um homem,quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca,grossa e grande,quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro,eh meio mole mas continua firme,quando jah passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q jah passou o natal,seco e caido.
o joãozinho intrigado pergunta para o pai ,q estava puto da vida com a piadinha,oq sao seios:
-Bom filho os seios tb tem 3 estagios,quando a mulher tem 20 anos os seios parecem meloes,grandes e firmes,dos 30 aos 40 parecem peras,meio caidos mas ainda seguros,aos 50 pra cima eh o caso da sua mae,parecem cebolas...
-Mas por que cebolas pai,o joãozinho pergunta:
-Por que vc olha pra eles e chora.
HORÓSCOPO!!!! Astrólogo Estressado
Horóscopo do astrólogo P#@% da vida!
ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema
é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz
de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo
lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito
nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer
chegar ao poder nem que tenha que #$@% todos em sua volta. A sorte dos
outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder.
Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito,
Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros
signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura,
mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado
que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve
estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me *@#$.???
A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo
além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca
consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua
levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino:
Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso "duas caras" ,fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade
com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para
o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta
mesmo é de @#$% os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um
galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além
disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido sexualmente. Geminianos
costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e
na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político
currupto¨.
CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados
ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e
compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um
baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só
quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando
numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de
santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua
vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de
você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do
cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os
outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é
insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a
todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta" a ultima bolacha do pacote, mesmo
sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos.
Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica
reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino:
Seqüestradores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de
analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um
burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou
criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica
os outros, "mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as
pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de
quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à
máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano filha da puta que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de
quebra-cabeças, Contador de Clipes.
LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade
de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa
mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas
sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como
literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer
ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de
média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa
forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é
@#@#$&* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
amp;* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Gerente de casa de tolerância
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você
é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de
vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de
ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou
facistas. Seu único objetivo na Terra é &*@@ os outros. Pelo bem dos
outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é
bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui
nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se
desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas
na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e
metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu
conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta
mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de
forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade
você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência
de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está @#$. Você quer manter as aparências.
Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira
oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de #$% os outros.
Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo.
Mas que importa? Se a grana está entrando... Ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque
é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião
formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se
acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.
Você não tem nenhuma moral.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas
ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha
o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar
que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você
se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando
conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é #X%& as pessoas que
seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não
tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te
questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é
limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o
cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol,
Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
GOSTOU??? ENTÃO COMENTE!!!
ABRAÇOS!
THIAGO LOURES
ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema
é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz
de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo
lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito
nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer
chegar ao poder nem que tenha que #$@% todos em sua volta. A sorte dos
outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder.
Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito,
Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros
signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura,
mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado
que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve
estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me *@#$.???
A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo
além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca
consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua
levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino:
Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso "duas caras" ,fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade
com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para
o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta
mesmo é de @#$% os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um
galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além
disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido sexualmente. Geminianos
costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e
na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político
currupto¨.
CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados
ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e
compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um
baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só
quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando
numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de
santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua
vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de
você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do
cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os
outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é
insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a
todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta" a ultima bolacha do pacote, mesmo
sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos.
Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica
reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino:
Seqüestradores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de
analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um
burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou
criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica
os outros, "mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as
pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de
quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à
máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano filha da puta que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de
quebra-cabeças, Contador de Clipes.
LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade
de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa
mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas
sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como
literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer
ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de
média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa
forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é
@#@#$&* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
amp;* os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Gerente de casa de tolerância
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você
é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de
vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de
ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou
facistas. Seu único objetivo na Terra é &*@@ os outros. Pelo bem dos
outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é
bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui
nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se
desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas
na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e
metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu
conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta
mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de
forma obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade
você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência
de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está @#$. Você quer manter as aparências.
Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira
oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de #$% os outros.
Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo.
Mas que importa? Se a grana está entrando... Ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque
é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião
formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se
acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.
Você não tem nenhuma moral.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas
ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha
o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar
que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você
se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando
conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é #X%& as pessoas que
seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não
tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te
questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é
limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o
cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol,
Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
GOSTOU??? ENTÃO COMENTE!!!
ABRAÇOS!
THIAGO LOURES
TÁ TUDO BEM???? Piada
Um sujeito encontra um amigo que já não via a muito tempo e, querendo ser simpático, inicia uma conversa:
- E ai Roberto, tudo bem?
- Péssimo. Responde o outro.
- Mas como... com aquela Ferrari que você tem?
- Perda total... e pior o seguro estava vencido.
- Bem vão se os anéis, mas ficam os dedos.
- E o filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. Morto.
O cara tenta fugir do assunto trágico:
- E aquela tua filha que mais pareci uma modelo?
- Pois é. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graça a Deus! Como ela vai?
- Trepando com meu sócio...
- E a empresa?
- Totalmente falida. Devo milhões...
- Nossa vamos mudar de assunto... e o seu time?
- Tô mal sou corintiano...
- Pelo amor de Deus Roberto você não tem nada de positivo?
- Ah tenho sim. HIV....
- E ai Roberto, tudo bem?
- Péssimo. Responde o outro.
- Mas como... com aquela Ferrari que você tem?
- Perda total... e pior o seguro estava vencido.
- Bem vão se os anéis, mas ficam os dedos.
- E o filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. Morto.
O cara tenta fugir do assunto trágico:
- E aquela tua filha que mais pareci uma modelo?
- Pois é. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graça a Deus! Como ela vai?
- Trepando com meu sócio...
- E a empresa?
- Totalmente falida. Devo milhões...
- Nossa vamos mudar de assunto... e o seu time?
- Tô mal sou corintiano...
- Pelo amor de Deus Roberto você não tem nada de positivo?
- Ah tenho sim. HIV....
Grandes questões da humanidade...LEIA!
Grandes questões da humanidade...
Porque laranja chama laranja
e limão não chama verde?
Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
Porque "separado" se escreve tudo junto
e "tudo junto" se escreve
separado?
Porque se deve usar
agulha esterilizada
para injeção letal em um
condenado a morte?
Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando
estão no banheiro?
Para que serve o bolso em um pijama ???
Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta
da cintura, se ele não usa short no desenho?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme
no rosto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000
tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
Como foi que a placa
"É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?
E por último, mas não menos importante...
SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
Porque laranja chama laranja
e limão não chama verde?
Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
Porque "separado" se escreve tudo junto
e "tudo junto" se escreve
separado?
Porque se deve usar
agulha esterilizada
para injeção letal em um
condenado a morte?
Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando
estão no banheiro?
Para que serve o bolso em um pijama ???
Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta
da cintura, se ele não usa short no desenho?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme
no rosto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando
a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000
tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
Como foi que a placa
"É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?
E por último, mas não menos importante...
SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
20 FRASES QUE VOCÊ AINDA OUVIRÁ NO BBB
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- O jogo começou.
- As máscaras estão caindo.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Adoro o Fulano. Não é nada pessoal. É só porque tem que votar em alguém mesmo...
- Beltrano já começou a colocar as garras de fora.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Isso aqui é só um jogo.
- Tá na hora de saber votar.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Eu quero ficar porque eu preciso muito, sabe!?
- Já foi uma vitória ter sido escolhido.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Beijo mãaaaaaae!
- Votar está cada vez mais difícil, Bial...
- Eu não falo sobre voto. Mas eu não votei em você.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Essa festa tá maneira, cara. Pô demais!
- Obrigado Brasil!
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- O jogo começou.
- As máscaras estão caindo.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Adoro o Fulano. Não é nada pessoal. É só porque tem que votar em alguém mesmo...
- Beltrano já começou a colocar as garras de fora.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Isso aqui é só um jogo.
- Tá na hora de saber votar.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Eu quero ficar porque eu preciso muito, sabe!?
- Já foi uma vitória ter sido escolhido.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Beijo mãaaaaaae!
- Votar está cada vez mais difícil, Bial...
- Eu não falo sobre voto. Mas eu não votei em você.
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
- Essa festa tá maneira, cara. Pô demais!
- Obrigado Brasil!
- U-hu! U-hu! Uhuuuuuuuuu!
10 FRASES QUE VOCÊ AINDA OUVIRÁ DE UMA CELEBRIDADE
- Estou com uns projetos aí, mas ainda não posso revelar nada. Segredo. Mas todo mundo vai ficar de boca aberta.
- Estou analisando algumas propostas.
- Olha gente, meu telefone de contato é xxx xxx, falar com Toninho. Mas é só pra trabalho, hein, gente!
- Está sendo uma escola trabalhar com Fulano de Tal
- Meu personagem não tem muito haver comigo não.
- Meu segredo de beleza é dieta e muita ginástica.
- É uma honra ter Beltrano como diretor.
- Ciclano é um grande monstro sagrado da televisão brasileira.
- Esse auditório é maravilhoso.
- Beijo no coração.
- Estou analisando algumas propostas.
- Olha gente, meu telefone de contato é xxx xxx, falar com Toninho. Mas é só pra trabalho, hein, gente!
- Está sendo uma escola trabalhar com Fulano de Tal
- Meu personagem não tem muito haver comigo não.
- Meu segredo de beleza é dieta e muita ginástica.
- É uma honra ter Beltrano como diretor.
- Ciclano é um grande monstro sagrado da televisão brasileira.
- Esse auditório é maravilhoso.
- Beijo no coração.
Quem espera... Sempre cansa. - Ditados populares!!
É dando que se... Ganhá má fama.
É chato ser bonito... Mas é ainda mais chato ser feio.
A fé remove montanhas... Mas a dinamite é mais eficiente.
Diz-me com quem andas... Que te direi se vou contigo.
Pau que nasce torto... Mija fora do vaso.
Vencer não é tudo... É preciso também humilhar o adversário.
Quem dá aos pobres... Tem que pagar ate o motel.
Quem tudo quer... Fica enchendo o saco pedindo.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Numa pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena Ferrari, uma pequena fortuna.
O importante não é ganhar o que importa é competir... Sem perder nem empatar claro.
Se tú é capaz de sorrir quando tudo deu errado... É porque tú já descobriste em que por a culpa.
Se um dia você olhar para o céu e não ver estrelas... Se liga já amanheceu.
Quem ri por ultimo... Ou é surdo, não entendeu a piada, ou é retardado mesmo.
Há males que vem para o bem... Mas a maioria vem para o mal mesmo
Os últimos serão os primeiros... A serem despedidos por atraso.
Macaco que muito pula... Tem problema psicológico, pensa que é canguru.
É dando... Que se engravida.
Quem com ferro fere... Não sabe como dói.
Quem espera... Sempre cansa.
Quando um não quer... O outro insiste.
Se Maomé não vai a montanha... Que vá então a praia.
É chato ser bonito... Mas é ainda mais chato ser feio.
A fé remove montanhas... Mas a dinamite é mais eficiente.
Diz-me com quem andas... Que te direi se vou contigo.
Pau que nasce torto... Mija fora do vaso.
Vencer não é tudo... É preciso também humilhar o adversário.
Quem dá aos pobres... Tem que pagar ate o motel.
Quem tudo quer... Fica enchendo o saco pedindo.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Numa pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena Ferrari, uma pequena fortuna.
O importante não é ganhar o que importa é competir... Sem perder nem empatar claro.
Se tú é capaz de sorrir quando tudo deu errado... É porque tú já descobriste em que por a culpa.
Se um dia você olhar para o céu e não ver estrelas... Se liga já amanheceu.
Quem ri por ultimo... Ou é surdo, não entendeu a piada, ou é retardado mesmo.
Há males que vem para o bem... Mas a maioria vem para o mal mesmo
Os últimos serão os primeiros... A serem despedidos por atraso.
Macaco que muito pula... Tem problema psicológico, pensa que é canguru.
É dando... Que se engravida.
Quem com ferro fere... Não sabe como dói.
Quem espera... Sempre cansa.
Quando um não quer... O outro insiste.
Se Maomé não vai a montanha... Que vá então a praia.
segunda-feira, agosto 13, 2007
PERGUNTAS IDIOTAS
QUE PERGUNTA IDIOTA!!!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te
perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
*Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
*Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
*Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
*Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
*Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomo banho ?
naum mergulhei no vaso sanitário.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te
perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
*Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
*Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
*Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
*Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
*Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomo banho ?
naum mergulhei no vaso sanitário.
FRASES DIVERTIDAS - As frases mais divertidas e inteligentes da internet!
O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo;
O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
(Anônimo)
- Não confio em produto local. Sempre que viajo,
Levo meu uísque e minha mulher.
(Fernando Sabino)
- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis.
Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras.
(Mário Quintana)
- Só acredito naquilo que posso tocar.
Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
(Luis Fernando Veríssimo)
- Política tem esta desvantagem:
De vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade.
(Stanislaw Ponte Preta)
- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo,
a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de
costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.
(Luís Fernando Veríssimo)
- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus.
Ele fez o cavalo e também o rinoceronte.
(Vinicius de Moraes)
- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo:
Quando saiu, não sabia para onde ia, quando chegou, não sabia onde estava. E
tudo por conta do governo.
(Ronaldo Costa Couto)
- Democracia neste país é relativa,
Mas corrupção é absoluta.
(Paulo Brossard)
- A corrupção não é uma invenção brasileira,
Mas a impunidade é uma coisa muito nossa.
(Jô Soares)
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra,
Tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
(Anônimo)
- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo:
Nem ele me persegue, nem eu fujo dele.
Um dia a gente se encontra.
(Mário Lago)
- Fuja das tentações, mas devagar,
Para que elas possam te alcançar…
(Anônimo)
- O homem é um ser tão dependente
Que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
(Anônimo)
- O isopor é meu pastor e a
Cerveja não faltará.
(Anônimo)
- Existem três tipos de mulher: as bonitas,
As inteligentes e a maioria.
(Anônimo)
- Época triste a nossa… Mais fácil quebrar
Um átomo do que o preconceito!
(A. Einstein)
- Uma mentira pode dar a volta ao mundo…
Enquanto a verdade ainda calça seus sapatos.
(Mark Twain)
- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para
o resto da vida.
(Jean Paul Sartre)
- Nunca se explique. Seus amigos não precisam,
E seus inimigos não vão acreditar.
(Anônimo)
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito,
Eu paro de dizer verdades a respeito deles.
(A. Stevenson)
- Não se ache horrível pela manhã:
Acorde ao meio dia!!!
(Anônimo)
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra,
pois não há raio que a parta.
(Anônimo)
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair,
E você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não
asas…
(Anônimo)
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente…
Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
(Anônimo)
- Não gosto de enterros. Se eu for no meu,
Vou a contra gosto.
(Frangonildo Barbosa)
- Errar é humano, persistir no erro é americano,
Acertar no alvo é muçulmano.
(Autor anônimo)
- Crianças nós somos, a vida toda.
O que muda são os preços dos brinquedos.
(Autor Anônimo)
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio.
Roubar de várias, é pesquisa.
(Autor Anônimo)
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra,
Sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Autor desconhecido)
- Só o Ctrl+S salva!
(Autor Anônimo)
- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um
touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado
que nem um cão… deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro.
(Autor Anônimo)
Algumas das mentiras mais comuns do mundo:
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 -Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as 'unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William ''Bonner no final.
e a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 -Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as 'unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William ''Bonner no final.
e a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo.
AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima.
domingo, agosto 12, 2007
Os Lobisomens existem?
A crença nos lobisomens está intimamente ligada ao desconhecimento dos seres que habitavam o globo terrestre, daí juntamente com uma imaginação, surgem seres com formas híbridas, ou seja, homens misturados com formas de animais, basta lembrar da visão dada no início ao Novo Mundo, vários mestres do pensamento liberal tão estudado nos dias de hoje também eram vítimas deste pensamento errado. Não se sabe porém porque o lobisomem (homem com características de lobo) ganhou tanto vulto, talvez tenha sido porque em muitas escrituras católicas aparece esta figura.
Dentre as raças monstruosas tinha-se: os Gigantes, os Pigmeus, os Panotiis (seres com orelhas gigantes), os Astomis (seres que não possuiam boca), os Antropofagistas, as Amazonas, etc. Mas os mais importantes dos seres eram os Cynocephalios (cabeças de cão), ou como são freqüentemente chamados, os lobisomens. Segundo os "pesquisadores" da época, tais animais eram encontrados na Índia e latiam para se comunicar.
Apesar destas características animais, já possuam um nível evolutivo bastante acentuado, mostrando semelhanças com a raça humana, podendo citar: o uso de peles como forma de se proteger do frio, possuíam armas como lanças, arcos e espadas, já demonstrando ser um melhor predador, além do movimento de pinça na mão, afastando qualquer semelhança com os macacos e aproximando-se dos homens.
Dentre a atuação da Igreja para a difusão e imortalização do mito, observa-se no livro dos apóstolos a existência de um ser chamado Abominável, um "homem" totalmente animalizado, cabelos, unhas, face, dentes tudo diferente da raça humana, até que um dia enquanto dormia, sonho que sua forma se tornaria totalmente humana se atendesse aos pedidos dos apóstolos que lhe visitariam e que servisse também de guia pelas terras pagãs, tentando levar a fé cristã aos outros "monstros".
Logo depois, aparecem a sua frente os dois apóstolos que fazem a proposta conforme tinha sonhado, aceitando os ensinamentos e atendendo os outros pedidos, a criatura adquire a forma humana. Porém, uma figura muito conhecida e que tem uma história parecida com essa é São Cristóvão (padroeiro dos viajantes e aventureiros marítimos), segundo a lenda ele seria um Cynocephalio com o nome de Reprobus, porém com o passar dos anos sua bestialidade foi regredindo, convertendo-se em cristão, o que levou Deus a recompensá-lo com a concessão da forma humana.
Existe um quadro em que São Cristóvão segura os braços do menino Jesus, por isso, seu nome foi mudado de Reprobus para Cristóvão, que em grego significa "carregador de Cristo", devido a tal importância deste santo é que a Igreja nunca aceitou esta proposição e não gosta de comentários a esse respeito, contribuindo ainda mais para manter os mistérios dos lobisomens.
O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC!
O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC!
Gente leiam com muita atenção , pois eu é muito sério e você pode estar sendo observado neste momento!!!!!!
Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.
Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito
forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?
Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre um possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sobra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje.
Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado,
dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.
Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).
Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:
Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os
alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço
alienígena
"NOTÍCIAS ATERRORIZANTES SOBRE BILL GATES & MICROSOFT"
"NOTÍCIAS ATERRORIZANTES SOBRE BILL GATES & MICROSOFT"
Leia isto e comprove-o, para ver o que você pensa depois ! Se você utiliza produtos MICROSOFT, deve saber destes fatos... Você sabe que o VERDADEIRO nome de Bill Gates é William Henry Gates III?
Hoje em dia o conhecemos como Bill Gates (III) o terceiro. Então, o que há de aterrorizante neste nome? Se você pega todas as letras do nome Bill Gates III, e considera o código equivalente em ASCII (American Standard Code for Information Interchange) para cada uma, e soma tudo ... obtemos o número 666, que é o número da BESTA !!!
B = 66
I = 73
L = 76
L = 76
G = 71
A = 65
T = 84
E = 69
S = 83
I = 1
I = 1
I = 1
___
666
Coincidência? Talvez, porém use então "WINDOWS 95" e faça o mesmo, você obterá 666 também !!!
E o mesmo vale para MS-DOS 6.21 !!! Você está seguro de que isto é uma coincidência? Você decide ...
MS-DOS 6.21 ** 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
WINDOWS 95 ** 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666
***************************************
Prepare-se porque agora vem o melhor !!!!!!
***************************************
Para aqueles que têm "Excel 95" (não é o Excel do Office 97), façam este procedimento:
1. Abrir um arquivo novo.
2. Posicione na linha 95.
3. Click o botão de número 95, assim a linha inteira ficará selecionada.
4. Click TAB, para ir para a segunda coluna.
5. Agora, com o mouse selecione o menu Ajuda (?) e entre em "Sobre Microsoft Excel ..."
6. Aperte as teclas Ctrl-Alt-Shift e (mantendo-as apertadas), com o mouse selecione a opção "Suporte ao Produto" na janela de ajuda.
7. QUE APARECE? UMA JANELA, COM O TÍTULO: "THE HALL OF TORTURED SOULS".
(brrrrrrrrr !!!)
Isto é realmente aterrorizante, certo ??. É um programa similar ao jogo Doom, e você pode caminhar com os botões de direção (setas). Nas paredes aparecem os nomes, em movimento, das almas torturadas ...
8. AGORA VÁ ATÉ AS ESCADAS E VOLTE EM DIREÇÃO À PAREDE QUE
ESTARIA AS SUAS COSTAS AO COMEÇAR O JOGO. É branca e quadriculada.
9. Digite EXCELKFA.
Isto abre a parede e revela outra passagem secreta. Entra nela e tente não cair do caminho elevado (isto é muito difícil !!!), quando você chegar ao final, verá algo REALMENTE ATERRORIZANTE!!!
Até este ponto, inúmeras testemunhas de todo o mundo verificaram que isto é uma verdadeira revelação que te abre os olhos. Poderia ser uma brincadeira dos programadores da Microsoft, ou não? Não seria surpreendente que Bill Gates fosse "O Anticristo", além disso, já disse a Bíblia que alguém poderoso viria, e guiaria o mundo à destruição. E Bill Gates sem dúvida tem esse tipo de poder nas suas mãos. Mais de 80% dos computadores do mundo têm Windows e/ou MSDOS (inclusive os do Pentágono !!!).
Se todos esses produtos tiverem algum tipo de pequeno programa camuflado (como este do "Hall of Tortured Souls") isto pode dar-lhe o controle de configurar os arsenais nucleares, fazendo estragos nos sistemas de segurança, e nos sistemas financeiros do mundo, etc... Tudo isso pode ser feito a partir da sua sede e não está longe da
realidade !
Somente usando o Internet Explorer eles podem espiar o que temos no computador bit a bit cada vez que nos conectamos. Talvez o fim do mundo esteja próximo e isto seja somente a ponta do iceberg !!
Citação da Bíblia:
"E ele obrigou a todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e escravos, a receber uma marca em sua mão direita ou em seu rosto, de tal forma que ninguém poderia comprar ou vender sem a marca, que ???? (o nome da Besta) ou ### (o número do seu nome),... Este número é 666." Apocalipse 13:16-18.
Isto é algo em que se deve pensar ... Porque se a Bíblia, no livro do Apocalise diz que sem o sinal da besta ninguém poderia ser capaz de comprar, vender, fazer transações comerciais, etc, então ... Minha pergunta é:
A Internet é hoje em dia uma necessidade para fazer negócios?
Note que a Internet também é conhecida como a World Wide Web ou WWW... Outra forma em que podemos escrever W é V/ (VI) assim:
W W W = VI VI VI 6 6 6
Isto me dá o que pensar ... Não vai tudo encaminhando-se para a Internet? (por exemplo, comprar/vender bens, transações comerciais) E não está Microsoft tentando sempre ter o monopólio da tecnologia software que toca, e agora de Internet?
O Apocalipse também diz que a marca da Besta estará na mão e no rosto de cada um
Se a Internet fosse em realidade o sinal da Besta, não estamos começando a levá-lo nas nossas mãos (usando o mouse) e em nossos rostos (monitor)? Finalmente, tudo encaixa ou nos estamos nos deixando levar pela imaginação ????
Lembre-se, o Demônio vem para enganar, roubar e destruir ... Assim, fique ATENTO com respeito a Bill Gates e Microsoft.
"Estar ou não estar de acordo com a WWW ou a Besta", essa não é a questão. E se WWW é o 666? Ou Bill Gates a Besta?
Que vamos fazer? Cancelar nossa conexão a Internet?
Não utilizar os produtos da Microsoft?
Organizar uma campanha contra Bill Gates na Internet?
Desconectar todos os Windows 95 para sempre?
Isto não te faria nenhum bem ... pense nisto e ore, com devoção...
Nunca Deixes de Crer ... The truth is out there ...
Divulgue esta mensagem, alguém pode estar precisando de saber e você poderá estar evitando que algumas delas se comprometam sem saber com forças satânicas.
PESQUISAS!
Não vamos aqui discutir se existe ou não a Besta, o objetivo desse site é desvendar farsas eletrônicas, e não discutir religião! Mas, podemos pesquisar, linha por linha mais esse boato.
1- Começa assim:
| Se você pega todas as letras do nome Bill Gates III, e considera o código equivalente em ASCII (American Standard Code for Information Interchange) para cada uma, e soma tudo ... obtemos o número 666, que é o número da BESTA !!! B = 66 |
Para calcular junto com a gente, Clique aqui e pegue a tabela dos algarismos ASCII
Se se seguir esse raciocínio, a soma das letras do nome verdadeiro do Bill Gates, dará 666 mesmo! Porém, o autor da mensagem fez as contas como se todas as letras fossem maiúsculas. Normalmente, a gente escreve só a 1ª letra maiúscula e as seguintes minúsculas.
Você vai perceber na tabela que uma letra tem um código decimal para a maiúscula e outro código decimal para a minúscula. Se usar letras maiúsculas e letras minúsculas, o resultado vai ser outro. Você vai notar também nessa nossa pesquisa que o cara usa maiúscula quando quer chegar a determinado resultado. Outras vezes, ele conta os espaços e em outras não!
Vamos considerar que o nome esteja certo, porém pra representar a letra "I", algarismo romano que compõe III (terceiro) no nome de Gates, o autor da mensagem passa a considerar não mais o código decimal dessa letra, o número 73, mas o numeral 1.
Se a gente calcular o número romano pelo valor real dele, dá o resultado de 882. Esse número significa algo pra você? Nem pra mim!
Confira:
| B | 66 |
| I | 73 |
| L | 76 |
| L | 71 |
| G | 65 |
| A | 84 |
| T | 69 |
| E | 83 |
| S | 73 |
| I | 73 |
| I | 73 |
| I | 73 |
| 882 |
2- Na próxima linha, a mensagem diz:
| Coincidência? Talvez, porém use então "WINDOWS 95" e faça o mesmo, você obterá 666 também !!! |
Outra informação errada. A soma dá 665. Dá uma preguiça fazer essas contas, né?
3- Na próxima linha, a mensagem fala do MS-DOS 6.22. Fazendo as contas, o resultado dá mesmo "666" o número da besta. Só tem um detalhe, repare:
| M | 77 |
| S | 83 |
| - | 45 |
| D | 68 |
| O | 79 |
| S | 83 |
| 32 | |
| 6 | 54 |
| . | 46 |
| 2 | 50 |
| 2 | 49 |
| 666 |
Podemos notar que, dessa vez, o autor resolveu somar o espaço em branco (correspondente ao valor "32") que, até agora, não havia usado em nenhuma das somas anteriores. Qual será a razão?
4- Na linha seguinte, a mensagem fala do que acontece quando se aperta um botão aqui e outro lá, dentro do Excel 95, vai acontecer algo sobrenatural e não-sei-o-que-lá. Pois bem: quem ainda tem o Excel 95 pode seguir esses procedimentos e o que vai encontrar não tem nada de bestial. Na verdade isso que acontece (joguinhos, ruídos e mensagens) são conhecidos como "Ovo de Páscoa" ou easter egg, e geralmente, é a relação dos nomes das pessoas que criaram o programa. Esses Ovos de Páscoa, comparando a grosso modo, se parecem com aqueles "segredos" encontrados nos jogos do PlayStation (aquele video game que o seu vizinho tem). Vários sites na internet ensinam como achar esses "presentes" em vários programas, não só os da Microsoft, como de vários outros fabricantes de softwares.
Ainda mais um exemplo para ilustrar essa parte da corrente:
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle (enter) e espere 3 segundos.
(descoberta enviada por Silvio Caldas - Orlandia - SP)
O atento internauta Paulo Cafe escreve o seguinte pra nós:
NO WORD BASTA DIGITAR =RAND(x) QUALQUER NUMERO E APARECERA A FRASE , SE COLOCAR 1 APRECEM APENAS 3 LINHAS.
Ainda, sobre isso, tem a dizer o internauta Eduardo Faria que, ao se digitar no Word a expressão "=RAND(x)" aparece a frase misteriosa "A ligeira raposa marrom ataca o cão preguiçoso".
Bem, essa é a tradução de uma fase em inglês utilizada na avaliação de tipologias: "the quick brown fox jumps over the lazy dog". Ela tem todas as letras do alfabeto...
5- Mais abaixo, o "brilhante" autor cita alguns trechos da Bíblia. Bom... nessa parte nós não nos meteremos! Cada um que lê a Bíblia, pode interpretar a seu modo, portanto, não vamos dar pitaco nessas linhas e passar para a próxima.
| Note que a Internet também é conhecida como a World Wide Web ou WWW... Outra forma em que podemos escrever W é V/ (VI) assim: W W W = VI VI VI 6 6 |
Na minha opinião, transformar a letra "W" em "V" com uma barra invertida "|" é meio difícil de engolir. Foi exatamente essa linha que me fez pensar que havia algo errado no e-mail, daí iniciamos as pesquisas. E, pra finalizar: a célebre frase que acompanha todos os Spans:
| Divulgue esta mensagem, alguém pode estar precisando de saber e você poderá estar evitando que algumas delas se comprometam sem saber com forças satânicas. |
CONCLUINDO
Se for por esses motivos acima que você vai ter de parar de usar o Windows, pode continuar usando. Agora, se for porque o Windows é um lixo... aí sim! Tenta usar o Linux, pelo menos até que alguém invente algo contra o Linux também!
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