Blog Inter Flash Criações

quarta-feira, agosto 26, 2009

VEJA AS MELHORES PIADAS DE PORTGUÊS

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

....

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.

...

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles sairam da casa o jovem disse:
- Você nem sequer examinou esta mulher...
Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópico no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez que se reduzir essa atividade lhe permita de recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eh bem, eu apliquei a mesma tecnica precedente que você me indicou... Eu deixei cair o meu estetoscópico, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!


...


Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???'
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

quarta-feira, maio 20, 2009

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu
por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da
empresa:

- Help Desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... Estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando está ligado? - Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Está sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, está muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório está desligada, e a única luz que eu tenho
vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão... Sem energia..??? Ah! Ok, descobrimos o problema agora!
Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu
micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e
leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!



DAQUI PRA BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ
ACONTECEU COM ELES...



USUÁRIO: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?

USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.

SUPORTE: Que modelo é?

USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard...

SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.

USUÁRIO: É bege!

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SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?

USUÁRIO: Não consigo imprimir.

SUPORTE: Pode clicar no "Iniciar" e...

USUÁRIO: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!

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USUÁRIO: De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz "Clique
Reiniciar"... O que eu devo fazer?

SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.

Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.

USUÁRIO: E agora o que eu faço?

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USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!

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SUPORTE: Em que posso ajudar?

USUÁRIO: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.

SUPORTE: Ok, qual é o problema?

USUÁRIO: Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?

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SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?

USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?

USUÁRIO: Uma samambaia!

SUPORTE: Silêncio...

sábado, maio 02, 2009

Melhores Piadas - Rima perfeita do Joãozinho

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro:
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

domingo, dezembro 28, 2008

ENTRA NO AR A NOVA LISTA DOS MELHORES BLOGS DA INTERNET!

PORTAL ENTRETENIMENTO-
MÚSICA,TELEVISÃO,SÉRIES,FILMES,INTERNET,ARTISTAS e muito mais! ENTRE!
www.portalentretenimento.blogspot.com

BLOG PARA GAROTAS ONLINE! JÉSSICA LOURES-ENQUETES,TESTES,SEXO,
GAROTOS,MÚSICA e tudo que você queria saber está aqui!
www.jessicaloures.blogspot.com

CURIOSIDADES? VÍDEOS? FRASES ENGRAÇADAS PARA MSN E ORKUT?
www.thiagobloures.blogspot.com

CULINÁRIA MARLENE LOURES- O BLOG DE CULINÁRIA MAIS
ACESSADO DA INTERNET!
www.culinariamarleneloures.blogspot.com

BLOG DA APRESENTADORA ELIANA -TUDO É POSSÍVEL
www.eliana5stars.blogspot.com

BLOG DA MC E APRESENTADORA PRISCILA NOCETTI
www.priscilanocetti.blogspot.com

BLOG EU AMO PRISCILA NOCETTI
www.euamopriscilanocetti.blogspot.com

YASMIN-MARIANA RIOS (MALHAÇÃO-TV GLOBO)
www.blogmarianarios.blogspot.com

MAISA- APRESENTADORA DO SBT
www.maisasbt.blogspot.com

BLOG DO GRUPO DE DANÇA POWER
www.grupopower.blogspot.com

BLOG DA APRESENTADORA E MODELO FIORELLA MATTHEIS
www.blogfiorellamattheis.blogspot.com

Design: Thiago Loures

domingo, dezembro 21, 2008

REPÓRTER DA GLOBO DÁ TAPA NA CARA DE ENTREVISTADO AO VIVO!


Durante um link ao vivo, o repórter Márcio Canuto, da TV Globo, colhia depoimentos de pessoas que viajaram grandes distâncias só para assistir ao show de Madonna. Um dos entrevistados, vindo de Fortaleza (CE), chegou a dizer que seria demitido por causa da viagem.

Canuto, então, fez uma pergunta retórica: “E o emprego?”

Para surpresa geral, o rapaz, sem titubear, mandou um irreverente “Que se f*#%da!”

Bem, se o repórter fosse ordinário, a surpresa daria lugar a sorrisos amarelos, interjeições nervosas ou até uma interrupção abrupta. Mas como era o Canuto, o malandro levou um tapa na CARA mesmo…

sexta-feira, novembro 07, 2008

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO 2008

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu ....?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)

'.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'

(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'

(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

PIADAS RÁPIDAS!!!

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.

Esposa:

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter
um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto??

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

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Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:

- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13º andar!

- Agora não é hora pra superstições!!!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

_____________________________________

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra
esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

quarta-feira, julho 02, 2008

SASHA...


Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.Mas... e se fosse com o Pelé?Grasha.E se fosse com o Senna?Rasha.E se fosse com o Presidente da Tostines?Bolasha.E se fosse com o Jacaré do Tchan?Encasha.E se fosse com o Xandy do harmonia?AgashaE se fosse com o Nelson Ned?Basha.E se fosse com o Nei Matogrosso?Bisha.E se fosse com o Rubinho Barrichello?Pasha.E se fosse com a Marlene Mattos?MashaE se fosse com Zeca Pagodinho?CashashaE se fosse com o Zé Dirceu?TrapashaE se fosse com Marcos Valério?ComparshaE se fosse com alguém que acredita no LULA?Palhasha

O PORTUGUÊS NO AEROPORTO



O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.- Agora eu provo que essa máquina é burra!A máquina acusou de novo:- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

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